９９％の人が知らない２６００種類の『ハラスメント』
こんにちは！昼の２時にパンツを前後反対に履いていたことに気付いた駄天使です。
馬鹿なんじゃないでしょうか。
さて、突然ですが皆様は、「○○ハラスメント」という言葉を耳にしたことはありますか？
一昔前までは「セクシュアルハラスメント」俗に言う「セクハラ」が代表的でしたが、近頃は臭いに対する「スメルハラスメント」や、飲酒に対する「アルコールハラスメント」、家事に対する「カジハラスメント」などなど、実に約４０種類ほどのハラスメントが存在しています。
ですが！
実は世の中には皆様が思っている以上に「ハラスメント」は存在しているのです。
あまり一般的でないものや、あまり使用されていないものも含めると、その数は約２６００種類ほどになるんです。
すごい数字ですね、例えるならば米粒２６００個ほど。と言ったところでしょうか。
ですが残念なことに、それらのハラスメントは、ほとんど誰にも認知されていないものばかり。
なので今回は、僕が皆様に、「人類の９９％が知らないハラスメント」をご紹介していこうと思います！
・ペットハラスメント（ペッハラ）
こちらは、都合上ペットを飼うことができない人に対して「うちのマカロンキャンディポップがさ〜」などと、自分の飼っているペットを自慢する行為のことです。
一般的には、アレルギー患者の多い「猫」や「犬」を使っているケースが多いです。
ハラスメントをしている側に嫌がらせをしている自覚がないというのが問題点となっております。
・自慢ハラスメント（ジマハラ）
先程のペットハラスメントと似ていますが、こちらはペットに限らず自慢全般に適用されます。
具体例として
「俺昨日３時間しか寝てないんだよね」
「３連休なのにどこも行ってないの？俺は淡路島行ったけど？」
「まだJPOPとか聴いてんの？時代はHIPHOPだから（笑）」
などが挙げられます。
・ゴリラハラスメント（ゴリハラ）
聞かれてもいないゴリラの知識を語ることにより、相手に精神的苦痛を与えるハラスメントです。
特徴として、どんな会話もゴリラに繋げてしまうという性質を持っており、大変厄介です。
具体例としては
A「マキちゃんは３連休どっか旅行とか行った？」
B「んーと、彼ピッピと水族館に行った♡」
A「え！俺も行ったんだけど♡」
B「だって一緒に行ったもんね〜♡」
ゴリラ「水族館よりも動物園の方が楽しいぞ！ゴリラもいるしな！！あ、ゴリラといえば、あの両手で胸を叩く行為はドラミングというんだぞ！それに実は、手はグーじゃなくてパーにしているんだ！！」
といった感じです。
・ハラスメントハラスメント（ハラハラ）
何か自分に不都合な事が起きると「それって○○ハラスメントなのよ！」と言って相手を脅すハラスメントです。
具体例としては
A「あ、ちょっとお茶とってくれない？」
ハラハラ「ちょっと！それってオチャハラなのよ！？」
A「ああ、自分でとるよ……うわ！ごめん、お茶こぼしちゃった！！」
ハラハラ「ちょっともう！！それってコボハラっていうのよ！訴えようか！？」
といった感じです。
また、ごく稀にハラスメントハラスメントハラスメント（ハラハラハラ）によるカウンターを受ける場合が存在します。
・トイレハラスメント（トイハラ）
トイレから帰ったきた人に対して、執拗に「大？小？どっち？？」と尋ねるハラスメントです。
・アツアツたこ焼きハラスメント（アタハラ）
主に関西人に見られるハラスメントです。
出来たての熱々たこ焼きを食べている人を見かけるやいなや「おいおい！たこ焼きは一口で食うもんだろ！」と、食べ方を指図します。
また、ネギポン酢やチーズといったトッピングも許さず、ソースにこだわる傾向も見られます。
はい！以上で計６つのハラスメントを紹介させていただきました！
ここからは、皆様がきちんと「ハラスメント」について理解できているかを確かめるクイズを行います！
以下の会話形式の文章の、太字になっているセリフから、会話に何のハラスメントが隠れているかを当てていただきます！
問題は全部で３つあります！ではどうぞ！
第１問
A「お腹すいたなぁ」
B「お、せんべい食う？」
A「いいんですか？じゃあ一つ……」
A「ちょっと！このせんべい湿気ってるじゃないですか！！」
解答
カサカサハラスメント（カサハラ）
湿気って水分の無くなったお菓子を食べさせ、精神的苦痛を与えるハラスメント。
第２問
A「あ〜、メガネ家に忘れてきちゃったよ」
B「お前それ多いよな〜、そろそろコンタクトに変えろよ」
A「いやあ俺にはメガネの方が合ってるんだよ」
B「そんなこと言ってるから忘れるんだろ？コンタクトに変えろって」
解答
リピートハラスメント（リピハラ）
同じ内容のセリフを繰り返し、相手を不安な心理状態にさせるハラスメント。
こちらの問題はひっかけ問題となっておりました！
ついつい「えっ？コンタクトハラスメントじゃないの？」と思ってしまった方もいるんじゃないでしょうか。
第３問
A「なあ、お前っておっぱい何カップなんだよ」
B「知ってる？頭にハンガーはめたら勝手に首が回るんだって」
A「なんだよそれ……それでさ、お前っておっぱい何カップなんだよ」
B「しまじろうにも苗字ってあるらしいよ」
解答
セクシュアルハラスメント（セクハラ）
性的な嫌がらせを行うハラスメント。
お前ハラスメント（オマハラ）
親しくもない相手を『お前』と呼び、不愉快にさせるハラスメント。
リピートハラスメント（リピハラ）
同じ内容のセリフを繰り返し、相手を不安な心理状態にさせるハラスメント。
支離滅裂ハラスメント（シリハラ）
支離滅裂な言動で、相手を混乱させるハラスメント。
しまじろうハラスメント（シマハラ）
『しまじろう』という単語を用いて、相手に幼少期の記憶を思い出させ、センチメンタリズムに干渉するハラスメント。
……ハラスメントって、なんなんでしょうね。
【文章ラジオ003】〜子供の頃の夢〜
こんにちは！壁の中から「にゃー」という猫の鳴き声が聞こえてくる夢を見た駄天使です。
いや、正直あれがまだ夢なのか分かっていないので怖いです。
猫だったらオスの三毛猫がいいですね。理由は知りませんけど、確かオスの三毛猫って希少なんですよね？メスだったかな。
まあ僕は犬派なのでなんでもいいです。
さて、そんな今回の文章ラジオのテーマは
『子供の頃の夢』
です。
『子供』というのがポイントです。
ある程度現実を知った人間の夢なんて面白みの欠片もありませんからね。小さい頃の無邪気な願望だから面白いんですよ。
あ、そうそう、今時の小学生のなりたい職業のトップ３にYouTuberが入ってるってのが一時期ニュースとかで取り上げられてましたよね。
まあ〜〜〜〜厳しい話でしょうね。
なんせ面白い企画を毎日投稿しなければならないわけですから。
それも他のYouTuberと被っちゃダメだし。
そう考えるとYouTuberって大変なんですね。
ですので！脈略もクソもありませんが、
ここで僕が『YouTuberがやりそうな企画』をめちゃくちゃ書き出して、未来のYouTuberに「俺のパクリじゃんそれ！」と言えるチャンスを作っておこうかと思います。
「婆ちゃんの入れ歯をネズミ捕りにしてみた 」
「バス停を１日に５cmずつ自宅に動かしたらいつバレるの？」
「１週間同じガムを噛み続けてみた」
「全国各地のアスファルト食べ比べ」
「【大検証】古代ローマの拷問、どれが一番辛いのか比較してみた」
いやー、全然思いつきませんね。
５個考えただけで３０分くらいかかりました……YouTuberは偉大だ。
しかし、この調子だとあと１０年もしたら世界からネタが無くなるんじゃないでしょうか？
１００年後には「陰毛を虹色に染めてみた」とかやってそうですね。
というか、１つ気付いたんですが、ブログとYouTubeではネタのジャンルが大幅に違うんですね。
YouTubeは結構大掛かりな企画なのに対して、ブログは小ネタが多めな印象ですね。
それぞれの良さがあって楽しいですね。
「みんなちがってみんないい」って言いますもんね。なんでしたっけ、部屋とYシャツと私みたいなやつね。
あ、本題に戻りましょうか。
なんでしたっけ、アルマジロの飼育法でしたっけ。違います。
僕の子供の頃の夢は「神」でしたね。どういう訳か今は駄天使になってしまいましたが。
以前、友人３人とお昼ご飯を食べてる時にこの話題になったんですよ。
駄「お前らって小さい頃何になりたかった？」
友１「トーマス」
友２「救急車」
友３「さあ、覚えてないけど多分おでん」
……類は友を呼ぶって本当なんだなーと思った昼下がりでした。昼下がりっていつだろう。
とにかく彼らはヤバいです。
さてさて、皆様は子供の頃の夢はなんでしたか？
おっと、待ってください。当てます。
男部門
「サッカー選手」
女部門
「パティシエ」
合ってましたか？合ってたら口座に９万円振り込んでください。早く。
あと将来の夢が「神」だった人は友達になりましょう。
ちなみに今の僕の夢は「読者モデルが飼ってるトイプードルになること」です。
読者モデルはトイプードル飼いがちですからね。知りませんけど。
あ、僕は柴犬を飼ってる女性が好きです。
あとボーイッシュで黒髪、身長は１６０〜１７５、視力２.０、黒パーカーが似合う、夜に散歩しがち。だとなお良しですね！
今の条件に当てはまった方は大至急、講座に６５万円を振り込んでください。
早く。
魔界で体験した衝撃エピソード ベスト４
こんにちは！ネビュリスから帰ってきた駄天使です。
実はここ一週間ほど、僕の故郷であるネビュリスに帰っていたんです。
両親は相変わらず元気そうでしたし、なによりケルベロスのべラクスが子供を産んでいたのが衝撃でした！
久しぶりに帰る故郷というのは良いものですね、楽しい帰省となりました！
運がいいことに、月に一度のケセニル爆発も見ることができました！
さて、というわけで今回は、僕が昔に暮らしていたネビュリスのお話をしたいと思います！
故郷とはいえ魔界なので、色んな衝撃エピソードがあるんです。
なので今回は魔界の衝撃エピソード ベスト４をご紹介！
４．『ラモナン祭』
ネビュリスでは年に一度、ラモナン祭というものが開催されるんです。
この祭りは簡単に言うと、魑魅魍魎や怨霊怪異が跳梁跋扈する魔界の奥底の部分、セネス・ゲラに祈りを捧げ、年内の平和を願うという崇高な祭りなんです。
ですがなんと！その儀式を失敗してしまい、ネビュリスとセネス・ゲラを繋ぐ穴が生まれてしまったことから、S級妖怪の鬼鬼鬼麟（きききりん）がこちらの世界に侵入してしまうという事件が起きたんです。
あの事件は後に『クソ儀式事件』と呼ばれることになるんですが、まあ大変でした……
いやー第５位でまさかのクソ儀式事件が出てくるとは、といった感じですね。
ネビュリスの友人が見たら驚きのあまり、目からジャンメルが飛び出してきそうですね（笑）
ま、とにかく第３位を発表！
３．『小林くん』
まだ僕が１２歳くらいの時、同級生に小林くんという男の子がいました。
彼はチャマアレルギーということで有名でした。
あ、チャマというのは、こちらの世界でいう靴紐のことです。
そして僕は幼いながらに（なんでチャマなんだ……？）とよく疑問に思っており、チャマアレルギーは小林くんのキャラ設定だと思い込んでいました。
そんなある日、僕は小林くんの嘘を暴いてやろうと、チャマをこっそり小林くんの服の中、背中側に入れました。
その途端！小林くんが「うぅ……あぁ……」と呻き出したのです！
これは大変だ！と思い、すぐにチャマを取り除こうとするも「ぅぅぅあああ！！！」と、手を振り払われてしまいます。
そして小林くんはみるみるうちに姿を変え……
B級妖怪のチャマ男に変身してしまったのです！！！
あれは今思い出しても鳥肌が立ちます。
まさに「チャマの中にもオペレンペ」ということですね。上手いこといっちゃった（笑）
２．『拾ったハンバーガー』
学校から帰る道に、何故か新品らしき照り焼きバーガーが落ちていました。
その時、僕を含めて６人くらいの子と一緒にいたんですが、その中の１人（僕）が「邪んけん負けた奴がこれ食おうぜ！」と言い出したのです。
負けました。
なので恐る恐るその照り焼きバーガーを拾って、一口齧りました。
めちゃくちゃ腹壊しました。
１.『大事件』
これ、これが最もヤバいエピソードです。
それが起きたのは、なんでもないような平日の昼のことでした。
僕は学校に遅刻しそうになっていたので、大急ぎで時速３００kmで走っていました。
すると！なんと曲がり角からロンヂャンスが出てきたのです！
でも、ここは学校を優先するべき！と考えて僕はロンヂャンスを横切りました。
すると次はスカリーからアディベルとナマカスが出てきてハンペをナンジャしているのです！
唖然として脚を止める僕をアディベルが見た、と思った瞬間、ハミネール・イヤン・マジデリがヤペスの儀式によってナンモルカンをシガラシガラしているんですよ！？！？
もうタベリがクラミスしそうになった僕は、べナス寸前の状態でタイドルマン崩壊を試みました。
ですがタイドルマン崩壊にはナムソッケとサダイーが必須だったのです！！！！
もうダメだ……ヒネンフ・ヨンホムンに殺される……そう思ったその時！！！！
ナマカスがこちらへ近付いてきて、こう言ったのです。
「チャンホツネ、ソヤムヘホツヤン！！！」
ラトラトーーーー！！！！！！
ツンソオルッチットラテ、ヒウムンソトレ！
ヒムユソオール！
……おっとすみません母国語がチャンへオー！！！
ホムンソオル！ムリムラオフユネ！！！！
昔の感動エピソードを「津軽弁」に翻訳して話してみる
こんにちは！激辛ラーメンを食べて唇が腫れている駄天使です。
やはり辛いラーメンの良さは僕にはわかりません。
そうそう、激辛ラーメンといえば、皆様にはとっておきのエピソードってありますか？
語れば爆笑間違いなしのおもしろエピソード、聞いたものを鳥肌まみれにさせる恐怖のエピソード……などなど。
ある程度の年齢になると、大人数で話をする機会が増えてくるので、こういった持ちネタはあった方がいいですよね。
ええ、もちろん僕もいくつか持ってますよ。
なので今回は、僕が体験した感動エピソードを皆様にご紹介したいと思います。
津軽弁で。
津軽の景色と共に。
題名『留学生のMくん』
それは、わぁが小学３年生の頃でした。
（それは、僕が小学３年生の頃でした。）
のつやすみが明けた始業式。突然クラスサ留学生がやてきたはんです。
（夏休みが明けた始業式。突然クラスに留学生がやってきたのです。）
先生サ促され、恥ずかしんだサしていた自己紹介ば聞ぐど、何んぼやきや彼はアメリカかきや来たしけなした。
（先生に促され、恥ずかしそうにしていた自己紹介を聞くと、どうやら彼はアメリカから来たようでした。）
そして、一時間目が終わった後の休み時間サ、クラスメイトみんのでそのわらしば囲み、色んのたじ問ばしますたぁー。
（そして、一時間目が終わった後の休み時間に、クラスメイトみんなでその子を囲み、色んな質問をしました。）
「アメリカってどんのどこ？」「日本語喋れらの？」「好きの食べ物は？」のどのど、小学生きやしぐ、ピュアのたじ問だったど思でゃ。
（「アメリカってどんなとこ？」「日本語喋れるの？」「好きな食べ物は？」などなど、小学生らしく、ピュアな質問だったと思います。）
だばそのわらしは、恥ずかしさど、不自由の日本語のせいで、あまり上手コサあいへんどばすらごどが出来ませんでした。
（でもその子は、恥ずかしさと、不自由な日本語のせいで、あまり上手に返事をすることが出来ませんでした。）
初日がそしたらごどだったごとがきや、そのわらしはクラスのみんながきやいじまなぐきやれてまねはんです。
（初日がそんなことだったことから、その子はクラスのみんなからいじめられてしまったのです。）
可哀想だど思ったはんで、休み時間、よぐそのわらし（以下M君）の机まで行ってむつけらお話ばしてじょいした。
彼は慣れね日本語で、ゆったどあいへんどばしてけだのばおべてでゃ。
（可哀想だと思ったので、休み時間、よくその子の机まで行ってお話をしていました。
彼は慣れない日本語で、ゆっくり返事をしてくれたのを覚えています。）
そしたらあら日のごど
（そんなある日のこと）
Mおめどむつけら話していらわぁのどごサ、オドゴわらし数人が集まってきてこう言じょいした。
（M君と一緒に話している僕のところに、男子数人が集まってきてこう言いました。）
「なきやうぜーかきや廊下で話せし」
（お前らうぜーから廊下で話せよ）
Mおめは「うぜー」どいう日本語が分かきやながったしうだはんで、わぁは「なしてもねし」どだげ言い、Mおめどのお話ば続痒いますたぁー。
（M君は「うぜー」という日本語が分からなかったようなので、僕は「なんでもないよ」とだけ言い、M君とのお話を続けました。）
すらどそのオドゴわらしがわぁサ近づいてきて、わぁの顔ば叩きますたぁー。
（するとその男子が僕に近づいてきて、僕の顔を叩きました。）
わぁはブチ切れんだサのりますたぁーが、その瞬間、そしたら怒りば忘れてすまうごどがおどがったはんです。
（僕はブチ切れそうになりましたが、その瞬間、そんな怒りを忘れてしまうことが起きたのです。）
あいは、最初で最後のMおめの大声でした。
（あれは、最初で最後のM君の大声でした。）
「やまなぐろ！！！！！！」
（やめろ）
Mおめは覚えたての日本語でわぁば庇ってけだはんです。
（M君は覚えたての日本語で僕を庇ってくれたのです。）
そればきっか痒いサ、わぁはMおめど放課後サも遊ぶしうサのりますたぁー。
（それをきっかけに、僕はM君と放課後にも遊ぶようになりました。）
だば、そしたら楽しい日々も終私りば迎えらごどサのりますたぁー。
（でも、そんな楽しい日々も終わりを迎えることになりました。）
Mおめがアメリカサけぇるごどサなたはんです。
（M君がアメリカに帰ることになったのです。）
わぁ達は半泣きで「また遊ぼうきゃ」ど約束ばしますたぁー。
（僕達は半泣きで、「また遊ぼうね」と約束をしました。）
〜〜〜それかきや１ヶ月後〜〜〜
（それから１ヶ月後）
わぁのえサMおめかきやの手コ紙が届きますたぁー。
（僕の家にM君からの手紙が届きました。）
大急ぎで中身ば確認しますたぁー。すらどそこサは慣れね日本語で、
（大急ぎで中身を確認しました。するとそこには慣れない日本語で、）
わぁのけやぐへ
ママどむつけらかいてらし。
たまサはてがみだば話んだきゃ。
むつけらあそんだごどは忘れねし。
へずねごども、おめどいたっきゃ楽しがたし。
かだばずまた会おうきゃ。
へば、またきゃ。
Mしり
ど、書いてありますたぁー。
（と、書いてありました）
嬉しいの、ど思て読んでいらど、あらごどサ気付きますたぁー。
（嬉しいと思い読んでいると、あることに気付きました。）
その文章ば縦読みすらど
（その文章を縦読みすると）
マ
た
む
へ
か
へ
わぁは号泣しますたぁー。
（僕は号泣しました。）
使用させていただいたサイト:http://monjiro.net
例の隣人の現在
こんにちは！土曜日なのに６時に起きてしまい、なんだか損した気分の駄天使です。
習慣とは恐ろしいものですね、きっとまた今夜も１２時には夢を見ているんでしょう。
さて、皆様は「隣人が捨てプロレスラーを飼っている可能性」という記事をご存知ですか？（https://da-angel.hatenablog.com/entry/2018/08/22/172805）
恐らくほとんど知っている方はいないと思います。
この記事を投稿したのはまだこのブログを作って２日目くらいの頃だったので、読者も２人ほどしかいませんでしたからね。
ほとんど空想上の架空の記事といっても過言ではないんじゃないでしょうか。
龍やドラゴン、竜なんかと一緒に捨てプロレスラーが並べられる日が来るのが待ち遠しいですね。
まあそれは流石に言い過ぎましたが、今回はその隣人の近況について報告したいと思います。
さて、前回は動物園のように騒がしい。家で捨てプロレスラーでも飼っているんじゃないかというほどの隣人一家でしたが……
もっとうるさくなってます！！！
いやあ……大したもんですよ（他人事）
というかこの記事を書こうと思ったきっかけも、横の家から雄叫びが聞こえてきたからですし。
なんかもう動物園の横に水族館できちゃった感じです。捨てプロレスラーが引退試合始めちゃったみたいな。なんだそれ。
隣人が引っ越してきてから、かれこれ約１ヶ月が経ったのですが、未だに慣れませんね……
いや、慣れないのも当然です。余計うるさくなってるんですから。
夜中の１１時に「うまい！」「うまい！」って叫び声が５分くらい続いたときは警察呼ぼうかと悩みました。何食ってたんだ。
その他にも、オペラ歌手ばりの子守唄が聞こえてきたり、「はやく着替えてって言ったよね！部屋もまた散らかしてぅねらうぁぁぁああああああああ！！！！！！！！」と、魔王へと変身する母の声が聞こえてきたりと、とにかくカオスです。
できれば築地と一緒に豊洲へ移転してほしいです。魚が全滅しますけど。
ほら、今この文章を書いている間にも叫び声が聞こえてきましたよ。
毎日人でも死んでるんでしょうかね。
もし僕が凄腕スナイパーなら、窓の隙間から耳栓でも撃ち込んでやりたいです。
いや、寧ろ僕が使うのでスナイパーに撃ち込んでほしいです。
……買いに行けばいいか。
というか、今まさに「インジャ！インジャ！」って叫んでるんですけど。
なんだそれ、どこの言語だよ、インジャって。
……もしかして日本人じゃないのか？
だとすると、文化の違いとか色々あって多少うるさくなってしまうのも仕方ないのか……？
そして僕はそんな日本に来たばかりで何も分からない外国人に大して不満を垂れ流していた……？
ああ、僕はなんて最低な男なんでしょう。
他文化を理解しようとすらせず、自分の定規で全てを判断していたなんて。
今すぐ隣人に土下座しに行きたいですが、向こうからしてみれば意味がわからないでしょうから、心の中で懺悔しておきます。
次からはもう二度とこんな過ちを犯さないよう、一応彼らがどこの国の人で、どんな文化によって生活しているのか調べておこうと思います。
手がかりになる言葉は、「インジャ」のみ。
「インジャ 意味」で検索してみましょう。
おや？どうやらインジャというのは隠者と書くらしいですね。
漢字ということは、中国なのでしょうか？
「隠者 意味」と調べ直します。
……
大嘘つきじゃねえかバカ
頭がガチガチに固まった大人向けの「なぞなぞ」
こんにちは！友人の話が今ひとつ聞き取れなかったので、とりあえず「あはは」と笑ったら訝しげな顔をされた駄天使です。
一体あれは何の話だったのか……気になって朝も起きれません。
「実は俺、レズなんだよね」とかだったりしたら、取り返しのつかないことをしてしまいましたね。
いや、その場合取り返しつかないことをしているのは友人の方なので問題ありませんね。
さてさて、話は変わりますが、皆様は先日のこの記事をご覧になりましたでしょうか。
（https://da-angel.hatenablog.com/entry/2018/09/28/190111）
「まだ見てないYO！」というラッパーのために簡単に説明しますと、
なぞなぞ難しすぎる！！！
っていう回でした。
なぞなぞには、子供ならではの発想やひらめき力が必要なんだと思い知らされました、とほほ……
やはり大人は、もうなぞなぞを解くことはできないのか……と。へこたれそうになっていた時、僕の頭に雷が落ちました。
比喩表現です。
あ、強調する箇所を間違えました。
やり直します。
その時、僕の頭に雷が落ちました。
なら大人用のなぞなぞを作ったらいいじゃないか！
そう、大人がなぞなぞを解くことができないのは、「子供用」だからなのです。
なら逆に、子供には解くことができない「大人用」のなぞなぞを作ることで、公平に。つまりアンフェアになるのです！
ということで！いくつかなぞなぞを作ってきたので、皆様に出して見ようと思います！
第１問！
「パンはパンでも、食べられないパンは？」
はい、今「フライパン」「パンダ」「ジェロム・レ・パンナ」などを思いついたそこのあなた。懲役３秒です。自宅軟禁です。
では答え！
「消費期限切れのパン」
文句は言わせません。
これが大人クオリティです。
この調子で第２問！！
「上は洪水 下は大火事 これな〜んだ？」
無論、お風呂ではありません。
というか最近のお風呂は科学の力で上も下もいい感じに適温です。
では答えはなんでしょうか！
「ヤバい」
ヤバい。上は洪水で下は大火事はヤバい。
な〜んだ？とか言ってる場合じゃない、ヤバい。
はい次！第３問！！
「あんぱん 食パン カレーパン この中で、人の話を聞くパンは？」
これ地味に難しいので、子供用の答えを言っておくと「食パン」です。何故かというと、食パンには耳があるからです。知らねえよ。
大人の答えは言いますと……
「パンは人の話を聞かない」
そりゃそうでしょうよ。
だってパンだもの。みつを。
第４問！
「後ろからやってきて、いきなり人の物を取っちゃうのってなーんだ？」
答え
「ひったくり」
まあ、そうなりますよね。捻りもクソもない。
第５問！
「サイが、騒がしい所を注意しました。さてなんと言った？」
答え
「シュニィィイン！！！！」
サイってこう鳴くんですよ。知ってましたか？
あ、ちなみに「うるサイ！」とは鳴きませんよ（笑）
では次で最後の問題です！第６問！！
「太郎くんの家は５人兄弟で、長男は一郎。次男は二郎。三男は三郎。四男は四郎。では五何男の名前は？」
これは難問ですよ〜！
もう分かりましたか？分かりませんか？
答えいきますよ〜！
「剣士（そるじゃあ）くん」
でした！
太郎はお母さんの名前です。
……はい！以上で大人なぞなぞは終了です！
全部で６問のなぞなぞを出しましたが、分かったことが１つあります。
つまんねえ。
やはり、なぞなぞというのは頭の回転がなんやかんやでパッ！てなってワーイ！ってなるのが醍醐味なんですね。
とはいえ、この大人なぞなぞもある意味面白かったので、機会があれば皆様もやってみてはいかがでしょうか！
僕はもう二度としませんが。
ではさようなら！
気持ちよくなる言葉を教えます
こんにちは！IKKOさんのモノマネをしながら
「江戸時代の侍といえば〜？」
「ちょんまげ〜！」
というギャグを流行らせたい駄天使です。
どうですか？結構面白くないですか？
その他にも
「波を防ぐために海中に設置されている構造物は？」
「防波堤〜！」
とかもありますよ。バリエーションは無限です。
実はこれ、『どんだけ』と同じ母音、『O,U,A,E』ならなんでも通用するんですこれ。韻を踏むってやつですね。
『消火栓』とか『ボンカレー』とかです。
どうでしょう？同じ母音の言葉を並べると、なんだか気持ちよくないですか？
「盆明けに防波堤でボンカレーってどんだけ」
と口に出して見てください、幸せになりますよ。
冒頭から何の話をしてるんだって感じですが、要は韻を踏めば語感が良くなるということです。
では、ここまで読んで、こう思いませんか？
韻を踏まなくても、語感が良い言葉ってないの？
と。
はい、よい質問ですね。
ではお答えしましょう。
韻を踏まなくても語感が良い言葉は
存在します。
というか最初からタイトルにそれっぽい事書いてます。
では、早速気持ちよくなる言葉をいくつか紹介していきます！
※ここから登場する言葉は、全て『造語』となっております。覚悟をしてください。
「ポッコロク」
『ポッ』の破裂感と『コ、ク』の刻む感じで強めのアクセントを出し、そしてその間に『ロ』という安定する一文字を入れることで全体的なバランスを保っています。
素晴らしいですね。
「セロスペルサ」
これ、個人的に大好きです。
『セロス』は比較的落ち着いた発音で、爽やかな心地良さを演出している一方で、『ペ』によって「俺だってやる時はやるんだぜ？」感を醸し出しています。
さながら四天王の２人目、黒スーツに眼鏡をかけた紳士風の男のようですね。
「パディッセ」
いいですねぇ、この限界まで無駄なものを省いた感。
実は『サ行』の発音って、それ単体だとサラリとした爽やかで滑らかなものなんですけど、その前に『ッ』を入れることで一気に存在感を増すんです。
「ゴムゾパケパケ」
大胆な一手です。素晴らしい。
最初から最後まで攻めの姿勢ですね、それはまるでサバンナを駆け回るシマウマの如く。
「オダユージ」
バランス型、といったところでしょうか。
RPGでいうと片手剣ですね。
じゃがりこでいうとサラダ味。
骨でいうと背骨。
「サラサラアスパラ」
結局アスパラって強いんだよな〜〜！！！！
良い語感を出すために存在しているんじゃないでしょうか。
「イヤオマエニホンゴペラペラヤナイカ」
カタコトのアメリカ人が言っているシチュエーションです。よく考えたら謎ですが。
「カブトムシヤオモタラツノハエタゴキブリ」
あるあるですね。
「エキノベンジョハクソヒッコミガチ」
気持ち良い（悪い）ですねぇ。
「ウンコクッテルトキニカレーノハナシスナ」
これはタチが悪いですね……
はい。かなりの量を紹介しましたが、いかがでしたか？
かなり自信はあります。
やはりお気に入りは「セロスペルサ」ですね。こういう国名があっても良いと思います。
それでは最後に、最も語感の気持ち悪い言葉を紹介してお別れしたいと思います。
語感マスター駄天使が発見した、最も語感の気持ち悪い言葉は、、、
「ポニュミ」
さようなら。
