大喜利サイト『ボケて』に挑戦してみた！
こんにちは！駄天使です。
さて、突然ですが皆様は『ボケて』というサイトをご存知でしょうか。
簡単に説明しますと、誰かが投稿した写真（お題）に対して文章でボケる。といった誰でも簡単に大喜利ができるサイトなのです！
※ネットで拾いました
こんな面白そうなもの、やらずにはいられませんよね。
ということで僕もいくつかボケてみました！
全部で１３個あるので、見てやって下さい！
以上です！いかがでしたでしょうか！
簡単そうに見えても、やってみると難しいもので、３時間ほどかかってしまいました。
ですが、ほんの少しだけ笑いのセンスが磨かれた気がします。
疲れたのでもうしません。
心理テストで自分について知りたい！！
こんにちは！先日、回転寿司屋で「ここ来てうどん食うってどういうことなの？」と友人に尋ねていたら、その後ろの席でおば様がうどんを啜っていました。駄天使です。
悪意はなかったんです、ただの素朴な疑問だったんです……
というかこの話はそもそも、うどんやラーメンといったものを売り出している寿司屋が悪いのではないでしょうか。
話によるとパスタやハンバーグ、フライドポテトにマグロなんてのもあるらしいですね。全く困ったものです、大人しく寿司に専念していれば僕やおば様のような被害者も出ずに済んだというのに……
おっといけません、このままでは今回の記事が
【小話】寿司屋のうどんについて
になってしまいますね。
はい、いかにもつまらなさそうなのでサクッと本題にいきましょうか。
さて、突然ですが皆様は、自分の性格って理解してますか？
中には「自分の事は自分が１番分かってるんだよ」なんて、健康診断を渋る中年の小太り男性のようなことを言える方もいるかとは思いますが、意外と自分の性格について理解している人ってそう多くはないと思うんですよね。
かくいう僕も後者の人でして、面接で「では、あなたはどういった人間ですか？」なんて聞かれたら白目を剥いて失禁する自信すらあります。
ということで今回は、面接をきっかけに自殺をするなんてことが起こらないよう、自分について理解を深めていこうと思います！
というわけで、インターネットを使っていくつか心理テストを探してきたので、早速自分を丸裸のスッポンポンにしていきましょう！！
ちなみに勿論答えは見てません、何も知らない状態で答えていきます。
【第１問】花
あなたの前に花が咲いています、何本咲いていますか？ みんなも考えてみてね！
僕はどこにいる設定なんでしょうね、それによってかなり左右される気もしますが……
まあ無難に道端にしときましょうかね。1本です。（チューリップ）
ちなみに、答えは最後にまとめて確認していきます。問題は全部で５つあります。
【第２問】テスト
あなたはテストで０点を取ってしまい、それを友達に見られてしまいました。その時、何と言いますか？
（おもむろに紙を食べはじめ）「ぬお〜！シュウマイの香りだァァァ！！」
もう狂うしかありませんよ。
【第３問】犬
あなたが公演のベンチに座っていると、１匹の犬が寄って来ました。それを見てあなたは何と言いますか？
「耳が垂れてなかったら可愛がってやるのになあ」
ちなみに僕は黒い柴犬がすきです。
【第４問】画家
とある画家が死んだ、その画家が最後に描いた作品のタイトルとは？
難しい質問ですねーこれ。芸術家というのは精神を病んで自殺するパターンが多いですからね（知らん）きっと最後の作品は変なものが多いのでしょう。
『秋の空の下、転がるのはあの頃の夢とタンクトップ』
なんかリアリティありますねこれ。
次でラストでーす。
【第５問】水も滴る良い男
あなたに水がかかりました、それは体のどこですか？
うーん、右の太腿とかですかね。
さあ、全てのテストが終了したので、早速答えの方を確認していきましょう！
【第１問】花
あなたの前に花が咲いています、何本咲いていますか？
→人生で付き合う人の数
駄天使:1本です。（チューリップ）
０じゃない！！！！！！！０じゃないぞ！！！！！！！
希望が見えてきましたねぇ、それにチューリップですから、さぞかし可愛い子なんでしょう。
【第２問】テスト
あなたはテストで０点を取ってしまい、それを友達に見られてしまいました。その時、何と言いますか？
→あなたが恋人とキスをしている時にいう台詞
駄天使:（おもむろに紙を食べはじめ）「ぬお〜！シュウマイの香りだァァァ！！」
ふざけんな、頭おかしすぎるだろ。紙が髪に見えてきた。
【第３問】犬
あなたが公演のベンチに座っていると、１匹の犬が寄って来ました。それを見てあなたは何と言いますか？
→あなたが恋人から思われていること
駄天使:「耳が垂れてなかったら可愛がってやるのになあ」
垂れてねえよ。
というか、さっきから恋愛性のことばっかりだなーと思ってよく確認してみたら
間違えて恋愛診断やってました。
なんでだよ、なんで夜中の１２時に１人で恋愛診断しないといけないんだよ。
これじゃあ今回の記事は
【ドキドキ！】恋愛診断やってみた♡【ワクワク！】
ですね。いやあ、これ乙女でもキツいものがありますね。
まあいいです、この際なのであと２問の答えだけ確認しておきましょう。
【第４問】画家
とある画家が死んだ、その画家が最後に描いた作品のタイトルとは？
駄天使:『秋の空の下、転がるのはあの頃の夢とタンクトップ』
あーこんなのもありましたね。きっとこれは「あなたが恋人に求めるもの」とかですかね。
→あなたが死ぬ前に思い浮かべるもの
→あなたが死ぬ前に思い浮かべるもの
恋愛診断じゃない！？！！？
てか何にせよタンクトップじゃねえかこれ
何故か恋愛診断のサイトによく分からないものが混ざっていました。ですが楽しかったので良しとします。
【第５問】水も滴る良い男
あなたに水がかかりました、それは体のどこですか？
駄天使:うーん、右の太腿とかですかね:
さあ次こそは恋愛診断なんでしょうね。心のどこかで恋愛診断を期待している自分がいます、気色悪い。
→あなたが自身のある箇所
黙れ
【小話】食べられる物の限界
こんにちは！つい最近『ラーメン食べたい欲』が３大欲求に追加された駄天使です。
ラーメンって良いですよね、なんかもう美味すぎて中毒性ありますよね。危険薬物に指定される前に食べておかないと、、、
と、まあラーメンの話はそこそこにしておいて、実は今日、忙しすぎて夕食を食べてないので死ぬほど腹が減ってるんです。
冷蔵庫には特に食料はない。かといって買いに行く元気もない。そんな状況でかなりピンチなのですが、そこで僕は思いつきました。
人が食べられる物の限界ってなんだ？
あーまたこいつ頭おかしいこと言ってるよ…って思ったそこのあなた、よく聞いてごらんなさい。僕達の部屋に何気なく転がっている消しゴムや漫画、ギターを食べることができたなら……普段何気なく目にしている物が突如として食料へと変貌するのです。
これは食糧難が危惧されている日本の、いや、世界の未来に繋がる話なのではないでしょうか。アホか。
あ、食べられる物の限界といえば、小学校低学年くらいの時に消しゴム食べてる男子っていませんでしたか？結構あるあるだと思うんですけど。
それで昔、その消しゴム食べてる子にインタビューしたことがあるんですよ、現行犯で。
確か、「ねえそれ美味しいの？ねえ病気にならないの？」みたいなことを聞いたような気がします。アホ丸出しですが鼻水は垂れていませんでしたよ。
そしたらその子、僕の顔をじっと見てこう言ったんですよ。
「……誰？」
はあ。そこからですか。
まさかクラスメイトにそんなこと言われるなんて思いもしませんでした。
結局その子とはそれ以来関わることは無かったのですが、噂によるとノートも食べていたそうです。腹減りすぎだろ。
あぁ、もう１つエピソードを思い出しました。
これまた小学校低学年くらいの頃なんですが、昼休みの時間に誰かが突然「俺砂食うわ！」って言って口の中に砂をジャリジャリ放り込み始めたんですよ。みんなそれ見て「うおー！すげえ！！」とか盛り上がってたんです。
そしたら僕の横にいた友達が立ち上がって「俺石食えるし！」と、砂野郎に宣戦布告をしました。
もうみんな大盛り上がりです、ポールダンスを見た猿かと思いました。
その後、その友達は歯が欠けました。馬鹿すぎます、ポンコツ世界ランキング２４位くらいにはいると思います。
ですが彼は、消しゴム・ノート・砂｜石 というボーダーラインを築いてくれたので良しとします。
と、ここで僕は気付きました。
これ、食べるの定義が飲み込むになっていないか？
これではいけません。飲み込んで消化されて栄養にならなければ意味が無いのです。
これでは未来の食糧難を解決できません。
ここはいっそ、天下のgoogle様の力を借りましょう。
思えばはじめからそうしておけば全て解決した話です。僕が消しゴムを食う男に無視されたエピソードも話さずに済んだのです。
では早速検索してみましょうか。
「人間 食べられる物 限界 」
こんなもんでしょうか。
ジャイアンでした。
JK語とかイメージで解読できるっしょ
こんにちは！駄天使です。
さて、突然ですが皆様は『JK語』というものをご存知でしょうか。
※『JK フリー』で出てきました。癒されますね。
知らない方のために説明しますと、女子高生が主に使う特有の言葉、みたいな感じですかね。
いくつか例を挙げると
「卍」
「やばみ」「やばたにえん」
「フロリダ」
とかです。なんか面白いですね。
ちなみにそれぞれの意味は上から
「（特に意味はなし）」
「やばい様子」
「風呂に入るから離脱」
だそうです。日本は平和ですね。
ちなみに僕も考えてみました。その名も『靴底マジック』
語感がそれっぽいですよね、JKも大喜び間違いなしです。
意味は「理由は一切分からないが偶に足の裏に何かが刺さっているように感じるアレ」です。すみません。
では早速本題へいきましょう。
まあ先程紹介した通りJK語というのは独特のアホっぽい訳し方をする訳ですが、
ぶっちゃけ感覚で意味わかるんじゃね？
ってことです。
ということで今回は、友人に選んでもらったJK語５個の内、何個正解することができるか。みたいなゲームです。是非皆様も考えてみて下さい。
ぢゃ、いっくよぉ〜！！
【１問目】「メンブレ」
なるほどなるほど、恐らく何かの略語でしょう。今時のJKが考えることなんて手に取るように分かります、この駄天使を舐めてもらっては困ります。
「メンブレ」とはつまり
イケメンブレーキ、です。
こいつうぜぇ、きめぇ、パネェ。と思ってもイケメンが相手だったらつい許してしまう。みたいなことです。青春を感じますクソが。
それでは答えを確認してみましょう！
メンブレとは、メンタルブレイクの略称。なにかマイナスな事が起き、メンタルが壊れている様子を表す。
黙れ。わざわざ英語にしてんじゃねえ。
とはいえ、略語というのは合っていたのでよしとします。
【２問目】「絶起」
はいはいまた略語ですね。
「絶」を文章に使う時もいえば「絶対」しかないでしょう。それに「起」を付け加えた言葉。
分かりました。絶対に起こる、です。
これは自信ありますよー。
絶起とは、絶望的な起床の略称。
は？無理して作ろうとしすぎじゃないですか？？？最近のJKは言葉を作らないと死ぬ病にでもかかってるんですかね。
【３問目】「ＭＪＫ」
あいうえお作文的なノリですかね。
さっきから訳の分からないものが続いているのでここは大胆にいきましょう。
また
ジャンクフード食べてるの？
小太りにもなる訳だわ
もしくは
マジで
女子
高生
とかですかね。後者のほどよいアホっぽさがリアルですよね。
それでは答えいきましょう。
ＭＪＫとは、マジかの略称。
略せよ
もうこれ分かる気がしませんけど次行きます。
【４問目】テンアゲ
天ぷら揚げたよ、とかっすね（鼻ほじ）
はい答えどうぞ
テンアゲ、とはテンションアゲアゲの略称。とても興奮している様子を表す。
おいおい、ＭＪＫよ……こんなの来たらさすがにメンブレしますよ。明日は絶起しても仕方ないですね……
使ったら分かりました、めんどくさいです。
【第５問】ガンダ
一度ここで略語という沼から抜け出して考えてみましょうか。
完全に感覚でその意味を導き出します。
ガンダ……とはつまり
女子なのにガタイが良い様子
何故か今、自信に満ち溢れています。どこからか達成感が込み上げ、身体の内側からエネルギーを放出しています。仏になった気分です。
では、満を持して答えを確認しましょう。
ガンダとは、ガンダッシュの略称。ガンダッシュとは、「ガンガンにダッシュする」の略称。
あははは！！
略称を略しちゃってるよ！
あ、訳分からないといえば、先日電車の中で屁をこいた後に「くっさ！」と大きい声を出していたおじ様を思い出しました。
書いていて悲しい気持ちになりました。
はい、それはさておき見事なまでに全部間違えましたね。完膚なきまでにやられました。
ありがとうございました。
ではさようなら。
「いらすとや」の中で最も怖いイラストはどれ？
こんにちは！道端で立ち小便をしていた男子小学生に「だ、誰だお前！」と言われた駄天使です。お前が誰だよ。
さて皆様、突然ですが、『いらすとや』というものをご存知でしょうか。
意外と知らない人も結構多いと思いますので簡単に説明しますと
大量のフリーイラストを提供しているサイト
です。
試しに、『いらすとや』と画像検索をしてみると
こんな感じのポップな可愛らしいフリーイラストが出てきます。
そうです。
ポップな可愛らしいイラストなんです。
そこで、僕はあることを考えました。
「いらすとやの中に、怖いイラストはあるのだろうか？」と。
ということで、今回の記事はちょっとした企画のようなものです。
ずばり
「いらすとや」最恐イラスト選手権！
さっきからイラストイラストうるせえよ、と思ったそこのあなたは来年幸せになります。
では早速、インターネットで「いらすとや 怖い」と検索してみます。言ってしまえばこれで全裸の男がブリッジをしているイラストでも出てくればもうそいつの勝ちです。
流石、といったところですね。
怖いどころか少し和んでしまいます。
とはいえ、今回の検証に和みなんてものは必要ないのです。和食料理店に置いてあるタバスコくらい必要ありません。
このままでは埒があかないので、僕が厳選してきたイラストをご紹介していきます。
【エントリーNo.１:暗黒物質男】
これは恐怖というより狂気な気もしますがまあ良いでしょう。ポイントは男が満面の笑みを浮かべているところです。
【エントリーNo.２:雑食】
お婆さんがレジ袋を食べていますね。
まだまだ現役、といったところでしょうか。
【エントリーNo.３:ドッグマン】
なんというか、この世の不条理を鍋で煮込んだようなイラストですね。
ポップなイラストが災いして狂気を増幅させています。今回に限っては長所なんですけど。
【エントリーNo.４:パワフルカラフル】
ここにきてえげつないのが登場しました。
なんなんですかこれ、もしかすると何らかのメッセージ性があるのでしょうか？
まあ僕には「煮物は美味い」程度のメッセージしか感じ取れませんが。
次でラストです！最後の参加者はこいつだ！！
【エントリーNo.５:おさんぽ】
はい。
以上で全ての参加者が出揃いました！！では早速、これらの５つのイラストの中から最恐イラスト of いらすとや（以後イラいら）を決めていきます！
まず、全てのイラストを文章化して考えます。そうすることでより狂気が明確に浮き彫りになるのです。
【No.1:暗黒物質男】
男性が女性に得体の知れない物を笑顔で渡している。
うーん、今一つ物足りませんね。
【No.２:雑食】
目がオタマジャクシになったお婆さんが頬を赤らめながらレジ袋を食べている。
これはなかなか来るものがありますね。優秀です。
【No.３:ドッグマン】
古臭い服装の青年（顔の一部が犬）がベロを出して走っている。
狙いすぎちゃった感が否めません。現段階ではNo.２のお婆さんがトップですかね。
【No.4:パワフルカラフル】
金髪でオーラを纏ったサラリーマン（下半身はサッカーユニフォーム）がサッカーボールを踏みつけながら名刺を渡している（半ギレ）（頭をピンク色の何かに繋がれている）（横には笑顔の子供）（周りに花火のようなカラフルな物体が浮遊）
は？？？？？？？？？
なんすかこれ（半ギレ）
優勝でした、断トツです。もうNo.５のことはどうでもいいです。いらすとやの狂気を感じました。
ですが、僕の主観だけで優勝を決めてしまっては正確な結果にはならないので、一応友人にも聞いてみましょう。
深夜０時になんの前触れもなくこんなことを聞く僕の存在が彼にとっては一番怖いんでしょうけど、そんなこと知りません。
さあ、友人はどのイラストを選ぶのでしょうか。
もしここで彼がNo.４を選べば、その瞬間に優勝者は確定します。
ですが、もし他の物を選べば、また違う人に同じ問いをしなければなりません。
ですが大丈夫でしょう、パワフルカラフルはずば抜けた狂気を持ち合わせていますから。
きっと当然のように「えー４枚目かな」などと間の抜けた返事が返ってくることでしょう。
さあ、それでは、満を持して友人の選んだベストオブ恐怖を確認しましょう！！！
無視…………か。
【小話】うんこギャンブル
こんにちは！先日、野良猫に「よーしいい子だ、さあ、ゆっくりこっちへ来るんだ」と、さながらハリウッド映画で貴重なマイクロチップを持ち出してしまった子供を説得するかのごとく声をかけていたら見知らぬおば様に見られた駄天使です。
ちなみに猫は小走りで車の下へ消えていきました。
では早速本題へ
突然ですが、皆様は『ギャンブル』というものを知っていますか？知ってますよね。
実は僕、駄天使はギャンブルが大好きなんです。
と、この一言を聞いて皆様は、競馬やパチンコ、闇カジノなんかを想像したんではないでしょうか。
違う、そうじゃないんです。
おっと失礼。
違う違う、そうじゃ、そうじゃないんです。
ちなみに僕はこの世代ではありません
では一体どういう事なのか説明しますと、ギャンブルとはつまり、賭けのことなのです。
一般的には、お金をベットして勝ったり負けたりするものがギャンブルだと言われていますが、お金以外にも何らかの形で勝ち負けがあるのならば、それはもうギャンブルと言っても過言ではないと思うわけです。
では、そんな私が最近したギャンブルはというと……
うんこを我慢できるか、できないか
です。
待ってください、ボコボコに殴り倒したくなる気持ちも分かります。ですが聞いてください。
それは、僕が海へ遊びに行った日のことでした。
朝から海へと向かい、夕方まで遊び尽くしました。
泳いだり、砂浜にちんちんを描いたり、砂浜にペニスを描いたりしていました。
まあそこからは特に何もないので省略します。
事件は、僕が家に向かう電車内で起こりました。
吊り革に捕まりながら、楽しかったなあ。また行こう。などと余韻に浸っていると、ギュルルルル…という音が聞こえてきました。
初めは、「おや？電車さんもお腹が減っているのかな？あはは」などと馬鹿げた想像をしていたのですが、やがてその音は僕の腹から鳴っているのだと気がつきました。
腹痛です。
突然の腹痛なんていつぶりでしょうか、ズキズキガンガンと腹に衝撃が走ります。しかしまだ電車は当分駅に止まりそうにありません。
そんな絶望的な状況の中では、僕は「ごめんなさいごめんなさい！！今日からいい子にしますからぁぁぁ！！！」と、神様に許しを乞うことしかできません。
ですが、神様はご立腹だったのか、ちっとも腹痛を和らげてくれません。
そして神の天罰と格闘すること約５分（体感的には人生３回分）、ついに最寄り駅に電車が止まりました。
僕はそこで「ふう、これでやっとうんこができる」などと、誰しもが抱く感情を当然のように抱きました。
と同時に、僕の中に住むギャンブラーが僕にこんなことを告げたのです。
「このまま家までうんこを我慢できたら、お前は英雄になれるぞ」
と。
僕は駅のホームで頭と腹を抱えました。
こんな状況に置かれた時に「うんこをする」という選択をするつまらない人間でいいのか……？
でも腹は痛いし、このままでは家に着くまでに漏らしてしまう可能性も……
悩みに悩みました。今年で一番悩みました。
そしてついに、僕の中で答えが出ました。
うんこを、家にテイクアウトする。
例えどれだけ腹が痛くても、うんこが漏れそうでも、ここでリスクを背負えない人間にはなりたくないのです。
それに、こんなとてつもない困難に立ち向かい、勝利し、家のトイレでゆっくりうんこでもできた日には、天にも昇るほどの快感を得られる気がするのです。
皆様はきっと、こいつは馬鹿か。イカれたうんこ野郎だ。と思うでしょう。
ですが、うんこに惑わされないでください。
僕が言いたいことはただ１つ。
『意味が無いことにこそ、楽しさが隠れている』
哲学者：クソモラス
ということです。必要なことに目を向けすぎるのも疲れてしまいますしね。
みたいな？？？
すみませんちょっと無理やり良い話にシフトチェンジしようとしちゃいました。
ちなみにうんこは漏れました。もう二度とギャンブルなんてしません。
「アルミホイル丸めたアレ」をトイレットペーパーで作りたい
こんにちは！道路に漂うレジ袋を追跡していたら道に迷った駄天使です。
※熱中してしまい写真を撮り忘れたためイメージ画像
何してんの？と思った方がほとんどでしょうが、意外と楽しいんですよこれ。
車や自転車に轢かれそうになる度に「ああっ！逃げろ！逃げるんだシロ！（レジ袋の名前）」みたいなね。平和ですね。
最終的にはシロはどこかの汚い川へと姿を消しました。
さて、突然ですが皆さんは、『アルミホイル叩いて球にしたやつ』をご存知でしょうか。
SNSを中心に拡散されてちょっと前にプチブームになっていたあれです。
実は僕も前に作ったことがありまして
それはもう立派な象糞（ぞうふん）が出来上がった訳なんですけども。
まあそれでも楽しかったです。
そして今朝、床に転がっている象糞を眺めている内に、僕は思いついてしまいました。
【検証】これ、トイレットペーパーでも作れるの？？
はい、多くは語りません。早速作っていきましょう。
その１.材料を用意する
まず今回、『トイレットペーパー球（以後トイレ球）』の制作にあたり用意するものは
トイレットペーパーですね。
少ない気もしますが、ドでかいトイレットペーパーの塊なんて気味が悪いので少なめにしておきます。
その２.丸める
とりあえずアルミホイル同様手でクシャッと丸めていきます。力加減はイタチの尻尾を掴む時の感覚ですね。
つい先程まで大人しく佇んでいた彼も、すっかり刺々しく変貌しましたね。人間でいうと１５歳くらいでしょうか。
その３.ただひたすら圧縮
もう言ってしまえばこの工程が全てです。
トイレ球なんてどんな方法であれ丸めれば完成ですからね。
というわけで
この思春期トイレ紙を
優しく包み込んで
NI・GI・RU☆
力いっぱい握ります。もしトイレットペーパーの妖精がいたら直ちにこの事実を森の仲間に伝え、僕は妖精に選ばれし素質ある勇者にボコボコにされるのでしょうが、まあそんなことは知ったこっちゃないと言わんばかりに握り続けます。
〜３分後〜
緊急事態です。
トイレ球内の密度が早くも限界を迎えました。
どんな衝撃を与えても、アルミホイルと違ってすぐに形状が元に戻ってしまいます。
これでは泣く子も黙るトイレ球が作れません。
全人類の野望を背負った駄天使は、トイレットペーパーを前に儚く散ってしまうのか……？
おや？
おっと？
ここで神童駄天使が起死回生の一手だ〜〜〜！！！！！
水です。
この世の物体は大抵水をかければ縮こまるのできっとその物理法則はトイレットペーパーにも通用します。
さあ運命の瞬間です
じょぼぼ………
さあ、どうなる……？
成功だぁ〜ッ！！！
ほどよい水分が見事にトイレットペーパーを抑え込み、荒れた青春を謳歌していたトイレ球はゴルフボールほどのサイズに落ち着いてしまいました。
さあ、攻略法を編み出したのでこの調子でトイレ球を圧縮し続けます。
〜数分後〜
これは………
団子だ。
もしくは揚げる前のサーターアンダギーだ。
参考画像
あまりの再現度に思わず油の海にぶち込みたくなりましたが、ここはグッとこらえなければなりません。
僕には地上初のトイレ球を作らなければならないという使命があるのですから。
これはもう権利ではなく義務なのです。
流れる涙を止められぬまま、トイレ球を作る作業へと戻ります。
その４.乾燥させる
形を作るために染み込ませた水分を、ここで抜いていきます。こうすることでより固形に近い球が出来上がります。
ということで、サーターアンダギーの進化前をドライヤーで乾かしていきます。
改めて見てみると、完全にサーターアンダギーですね。「油がないからドライヤーで作っちゃお☆」みたいに見えなくもないですね。
……自分は一体何をしているんだ？？
うんこを拭き取る紙を丸めて、水をかけて、乾かしている。うんこを拭き取る紙を。
もしかすると、「トイレットペーパーと触れ合っている」という点では僕もうんこなのかも知れませんね。
夢も希望もありません、そこにあるのはうんこだけです。クソッタレ。
と、嘆いているうちに乾燥は終了しました。
見た目は変わりませんね。
ですがそこそこ乾いているので次の工程へと移りましょう。
その５.凍らせる
実はさっきの工程では、あえて６割程度に乾燥を抑えております。
そしてトイレ球に残っている僅かな水分をこの工程で凍らせます。
そうすることでなんか、こう……まとまりとかがでます。
冷凍庫に入れただけなので写真はいりませんね（撮り忘れただけ）
〜そして、冷凍庫に放置すること１８時間〜
いやあ、忘れてましたね。
忘れといてなんですが、あんなうんこ球の存在を思い出しただけ凄いのではないでしょうか。
ああ、トイレ球でしたっけ。
それでは皆さん、ありとあらゆる物体が凍りつく寒さの世界に封じ込んだトイレ球の封印を解きましょう！！
一体どんな姿へ変貌を遂げているのでしょうか。
いざ召喚！！！
はい。
はい。
いかにも想像通りの結果ですね。だって冷凍庫に入れただけですし。ただの冷たくて硬い紙の塊ですよ。
【結果】
トイレットペーパー球を作ると、５分ほどひんやりできる。
馬鹿か。
今回はかなり残念な結果になってしまいましたが、いつか必ずリベンジします、それではまた。
