【検証】『絵描き歌』って聞いただけで描けるの？
こんにちは！今日は朝の５時起きで心がボロボロの駄天使です。
２年連休くらい貰えないとやってられませんよ。それがダメならせめて４年連休。
まあそんなことはさておいて、皆様は『絵描き歌』って知ってますか？
有名どころで言うと「まーるかいてちょん」のやつです。
この前、YouTubeにその絵描き歌が載っていたので、懐かしいな〜と思って聞いてた訳です。
そして思ったんです。
わけがわからない。
と。
冷静になって考えてみてください。
「お豆に芽が出て植木鉢」ってどういう状態なんですか、「６月６日にUFO」ってどう表現するんですか。
って話ですよ。もうお分かりですね？
ってことで！！！
【検証】全く知らない絵描き歌を聞いただけで描けるのか？
じゃあ早速いってみましょう！
トップバッターはくまさんです！
大きいドーナツありました。
（ドーナツに見えないって？静かにしてください）
小さいクッキー食べたいな。
（クッキーに見えないって？静かにしなさい）
飴玉３つ転がって
（飴玉に見えないって？静まれ）
チョコレートが溶けだした
（やかましい）
あっという間にくまさんだ！
……違います。
熊知らない人が作った絵描き歌みたいになりました。
なんかもう、始めから終わりまでずっと得体の知れない物体でしたね。
見ようによっては「タイヤにハマって屁をこくパンダ」に見えなくもないですけど。
おやまがみっつ いしみっつ
雨がぽつぽつふってきて
わー！地震だー！！！wwwww
これはちょっと惜しかった気もしますが、地震も歌詞の一部なので仕方ありません。
では、気を取り直して次の絵描き歌へ！
基本はまる 基本はまる
まる描いてまる まる描いてまる
（あれ？これ覆面レスラーじゃないか？）
ごま描いてまる ごま描いてまる
（やっぱり覆面レスラーじゃねえか！）
みぎにちょっとまる ひだりにちょっとまる
したのこっちにもまる したのあっちにもまる
（ニキビかな？気持ち悪いな）
さんかくおにぎりで むむっ
はんたいおにぎりで にこっ
（あっ……えっ……？）
おはようカービィ腹ペコだぁ！
無理があるよ！！！！！
あっちにもまる、こっちにもまるってなんだよ、ふざけてんのかよ……
これはやはり、絵描き歌は聞くだけでは描けないということですね。
ということで検証結果！
【結果】聞くだけじゃ無理！！
知ってた。ここまで予想を裏切らない結果も珍しいくらいですね。
……え？
絵に問題がある？？？？
もっとちゃんと描け？？？？？？？
よろしい！ならばもっと本物に寄せて描いてやりましょう！！！！！
カービィでリベンジを果たします。
基本はまる 基本はまる……
まる描いてまる まる描いてまる……
誰だお前。
App Storeの変なレビューを紹介していく
こんにちは！死ぬほど眠い駄天使です。
眠すぎて駄天使を堕天使って書きそうになってました。駄天使です。
なんでこんなに眠いんでしょうね。
こうも眠いと春の到来を感じざるを得ません。
もうそろそろ冬ですけど。おやすみなさい。
（記事を書き終えて、改めてこの部分を見たのですが、書いた記憶がありませんでした）
さて、そんな僕は今日、学校へ向かう電車の中で「面白いゲームないかな！？！？」って感じでApp Storeでアプリを探してたんです。
それで良さげなアプリを見つけたので、評価はどうだろうと思いレビューを確認したところ
なんか面白いのある！！！
ってなりまして。
何枚かスクショしてきましたので、紹介していこうと思います。
にしては星が少ないよ！最も高いんじゃないのかよ！
めちゃくちゃ嘘ついてんじゃねえか。
最低だぞそれ。
ツンデレかよ！星５個付けてるのバレちゃってるよ！
なんでレビューしたんだよ。
なんでレビューしたんだよ。
ツッコミどころ多すぎませんか？
１回目は「じゅぎょう」で２回目は「授業」だし、しかし授業ながいとか知りませんし。
授業の暇つぶしにゲームをするな。
あとなんで星１個なんだよ。
嘘つくな。どっちか絶対嘘だろ。
何重人格なんだよ。
ふざけんなよ ボケがと言っておいて、名前では褒めて星は５個付けるという。
本心がわかりません。
４個じゃねえか！！！！！！！！！！！
え、重い……急に重い……
多分お父さんがハマりすぎて課金しまくってるとかなのかな……
子どもにはどうしようもないから辛いでしょうね……ギャンブルみたいなものなんでしょうか。
どうしようもなくてレビューに心の叫びを書いたんでしょうね、なんとかわい………そ……
ふざけてんのか！！？！？！？！？！？！？
【文章ラジオ002】〜筋肉痛が痛い〜
こんにちは！月曜日が辛すぎて全身粉々になって東シナ海の奥底に沈みそうな駄天使です。
皆様、僕と一緒に頑張りましょう……！
辛い時は「チャモロ……チャモロ……」と唱えると良いです。恥ずかしさとアホくささと語感の良さで元気が出ますよ！
さて、そんな死にかけの僕ですが、今日は嬉しいことがありました！
なんと
ブロガー様にこのブログが紹介されました！
良いことですね。めでたい。
ちなみにこちらはその紹介の際に描いてもらった絵です。
わーい！！！
じゃ、まあそういうわけで、そろそろ【文章ラジオ】開幕といきましょうかね。
『筋肉痛が痛い』
はいこれ、これですよ。
今回のテーマとも言えるこの『筋肉痛が痛い』というワード。
多分これ人類の９９割が口にしたことあると思うんですよ。そして「いやそれ同じ意味だから」という訂正をされるまでが１セット。
もちろん僕もその訂正を喰らった人間の１人です。
そしてこう思うわけですよ。
うるせえ！！！！！！
と。
もう訂正される度に思ってます。
そもそも、筋肉痛という現象が痛みを引き起こしているのですから、筋肉痛が痛いという言葉もあながち間違いではない気がします。
知りませんけど。
それと、『筋肉痛が痛い』という表現以外の表現がしっくり来なさすぎるのも問題です。
想像してください。
体育祭が終わった後日、軽いストレッチをしながら男子が一言
「あ〜、筋肉が痛えわ」
いや気持ち悪いですって。
筋肉が痛いとかボディビルダーしか口にしちゃいけませんよ。知りませんけど。
まあしかし、今のは極端に悪いセリフをチョイスしただけかもしれませんね。
では違うバージョンもしてみましょう。
想像してください。短期バイトで丸１日肉体労働してヘトヘトに疲れた翌日、ふくらはぎを揉みながら男子高校生が一言
「うおー、運動によって傷ついた筋線維を修復しようとするときに起こる痛み。（諸説あり）すなわち筋肉痛が激しいので俺は痛みを感じる」
友達失くすぞオイ。
そもそもこういう言い回しする人は短期バイトで肉体労働とかしないから。
無償のボランティアで草むしりしてるから。
知りませんけど。
……はい。そうですお察しの通り
さっきから『知りませんけど』の一言で責任を全てドブに捨てようとしてます。
このセリフ、関西人がよく言うらしいですね。知りませんけど。
つまり、関西人は適当なことをいいがち。ということなんでしょうかね。知りませんけど。
まあそんな僕も関西人なんですけど！
これはマジです。知ってください。
関西弁と標準語のバイリンガルです。ドヤ。
……おっと、いつの間にか筋肉痛の話から逸れてましたね。文章ラジオではよくあることですが。
この感じならいっそ、次回からはテーマをいくつか用意してみるのもいいかもですね。
知りませんけど。
当たり前のことをそれっぽく言いたい
こんにちは！この挨拶でアイデンティティを出したい駄天使です。
そしてあわよくば挨拶をまとめた『天使の言葉集』みたいな本も出したいです。
そしてその印税でお金を山ほど手にしたいです。
そしてそのお金でピザを致死量食べたいです。
もはや何の話だって感じですが、要は夢は大きい方がいいってことです。
この場合、大きいのか小さいのか分かりませんけど。
さて、突然ですが、僕はビッグな男になりたいのです！
僕の名を知らない者はおらず、街を歩けばサインを求められ、下半身を露出すれば通報される。そんな男になりたいんです！
では、そんな男になるために、まずビッグな人間とはどんな人なのか、考えてみました。
ビッグな人間は、何を言ってもそれっぽく聞こえるんです。
これに尽きます。ほんとこれ。
ということは、「僕が言った言葉をそれっぽく聞かせる」ことが出来たなら、逆説的に僕はビッグな男となれるわけです。証明完了。
ということで！早速「それっぽい言葉」に挑戦してみましょう！
普通にやってもつまらないので、今回は「当たり前のこと」をそれっぽく聞かせてみせます。
「世の中には二種類の人間がいる。それは、俺か、俺以外かだ」
なんか深い意味が込められてそうですね。
言葉の裏の裏の裏まで考察させてこそビッグな男というものです。この調子でいきましょう！
「ゆっくりと息を吐いて、息を吸う。そうすると、ちょっと落ち着くんだ」
深呼吸ってやつですね。
「君の父親は童貞を捨てている」
あれ？普通に名言じゃないかこれ？
普通に名言ってなんだ……？
「カニはエビじゃないだろう？そういうことだ」
そういうことです。
「下り坂を歩けば楽だし、上り坂を歩けば辛い」
後に、「その２つは同じものだ」なんて付け加えたら完璧ですね。
「人は誰しも全裸になる」
お風呂入りますもんね。
僕は１日に２回入る人です。
「閉じた瞼の奥の目は、閉じた瞼を見ているのだ」
これに関しては正しいかどうかも分かりませんけど、まあ良しとします。
「お前が今日無駄に過ごした１日は、他の誰かが無駄に過ごした１日なんだ」
「出してもうんこマン。溜め込んでもうんこマン。人はいつでもうんこマンなんだ」
「男の乳首は必要ないと思うかもしれない。だが、なかったらなかったで、なんかアレだ」
はい！以上で全ての名言（仮）を出し尽くしましたが、いかがでしたか？
小気味悪い男が言ってるという先入観を捨てれば、それっぽく聞こえるものもあったんじゃないでしょうか、１つくらいは。
しかしまあ、意外と名言なんていうのも、当たり前のことだったりするのかも知れませんね。
「明けない夜はない」とか、「止まない雨はない」とかね。
（べ、別にJPOPを馬鹿にした訳じゃないんだから！／／／）
『ボケて』のお時間です。
こんにちは！あまりの空腹にお昼ご飯をガツガツ食べていたら、プラスチックのお箸を噛んでぶち折った駄天使です。
痛かったです。
この前は金属のスプーンを思い切り噛んで前歯がおかしくなりました。
悲しかったです。
だから久しぶりに『ボケて』をしてみました。
ご覧ください。
……はい。以上です！いかがでしたか？
今回はあまりパットするものがなかったので、ちょっと少なめです。
芸人さんはすごい、という回になりましたね。
空から女の子が降ってきた時の対処法とは？
こんにちは！非常事態マスターの駄天使です。
突然ですが皆様は、思いもよらない出来事に出くわしたことはありませんか？
突然街中にゾンビが溢れかえったり、何者かが脳内に語りかけてきたり、謎の転校生が闇の力を使えたり……
まあほとんどの人はないでしょう。こんな経験はなかなかのレアケースですからね。
……そう、レアケースなんです。
じゃあ、もしもそんな予測もしない自体が起きた場合、あなたは充分な対処を取れる自信はありますか？
今、一瞬でも「いやあ、それはちょっと…」と思ったそこのあなた！
それじゃダメなんです！万が一の自体が起きてからでは遅いんです！！
という訳で！
今回は、この非常事態マスターのわたくしめが、皆様に『空から女の子が降ってきた時の対処法』を伝授してこうと思います！！
きちんとこの記事を読んで、非常事態に対する準備を整えて下さいね！
では早速、空から女の子が降ってきた時に重要となるポイントをいくつか説明致します。
その１.女の子の年齢は？
空から女の子が降ってきた際には何の関係もなさそうなポイントに思えますが、実はこれ、かなり重要です。
というのも、その女の子の年齢によって、これからの展開が大きく変わるからです。
・女の子が３歳〜９歳の場合
これは比較的安全なケースです。
結果から申しますと、この場合における後の展開は、ほとんどほのぼの日常系といっていいでしょう。
おそらく女の子は「お兄ちゃん、ありがとう！」とかなんとか言ってあなたの家に住み着きます。
対処法
・家族と同棲している（この場合、女の子が家に住み着く可能性はぐんと下がります）
・穴に埋める（無視をしても後を付いてきますし、構ってもアウトです。ならもう埋めるしかありません）
・１０歳から１６歳の場合
はい。こちら大変厄介なケースとなっております。
この年代の女の子が降ってきた場合
ほぼ確実に、何らかの組織もセットで付いてきます。
そうです、その女の子はなんかしら凄い力を持っています。
そしてまた、その女の子が降ってきたということは、あなたにも能力が備わっている可能性が大です。非常に面倒な性質ですね。
対処法
・「クソッ！もう奴らの計画が始まってるというのか！？」と言って走り出す（最初から登場人物だったかのように振る舞うことで、女の子は主人公を求めてどこかへ行きます）
・ひたすらに無視（この場合、さっきのケースとは違い、無視していれば組織の手下が女の子を連れて行ってくれます）
ちなみに
「俺の日常を返してくれ〜〜！！！！！！」と叫ぶことだけは絶対にしてはいけません。
取り返しのつかないことになります。
では、次のポイントへいきましょう。
おっと心配いりません。１７歳以上の女の子が降ってくることはありませんからね。
その２.女の子の服装は？
これもかなり重要なポイントです。
女の子は服装によって性質がかなり異なりますからね。
・女の子が魔道服を来ている場合
これは実は、先程のポイントの『１０歳〜１６歳のケース』と非常によく似ています。
魔道服を着ている女の子は大抵１０歳〜１６歳なのです。
ということは、先程と同様に、このケースも組織の手下が付いてきます。
対処法も先程と同じもので問題ありません。
・女の子が普通の服装の場合
この場合は大半が日常系ですね。
ただ、日常系とはいえ、ごく稀にギャグ系パターンも有り得ますので、ギャグかどうかの見極め法を伝授しておきます。
・鼻水を垂らしている
・一人称が『ワイ』『あちき』『おいら』
・裸足
・髪色が奇抜（赤や青、緑など）
などです。降ってきた女の子がこれらに該当する場合、最悪命を落としかねませんので要注意です。
それも普通の死に方ではなく、フランスパンで頭部を強打されたり、突如沸いてきたマグマにぶち込まれたり、めちゃくちゃ血を吸う蚊に殺されたりします。
対処法
・女の子を超えたギャグキャラになる（ボブァ！！！などと叫びつつ、鼻からスパゲティでも出せばよいかと）
・脇役に徹する（ラッパーの格好でもして「登場する度にあるあるラップをするおじさん」になる、など）
・女の子が全裸の場合
これはもう、ほとんど詰みです。
とりあえず、全裸の女の子が持っている性質のパターンをまとめてみましょう。
・異世界から来た
・宇宙人
・ロリっ子
・天然
・天使
などなど、ざっくり挙げただけでもこれくらいはあります。これではどうしようもありません、詰みです。
対処法
・すぐに家に入れる（女の子については諦めてください。あとは警察との戦いです）
はい。以上で『空から女の子が降ってきた時の対処法講座』は終わりです！
これであなたも今日から、いつ女の子が降ってきても適切な対応をすることができるかと思います！
では今日のところはこの辺で。
さようなら〜
ちなみに次回は『突然街中にゾンビが溢れかえった時の対処法』です。お楽しみに。
「なぞなぞ」解いたら心が折れた
こんにちは！自販機でジュースを買い、お釣りを取り出そうとしたところ、取り出し口に折り紙の鶴が入っていた駄天使です。
ほっこりしたようなしてないような、変な気分になりました。
きっとあれは、冷やし中華が生温かった時と似たような感情だと思います。
さて、本当に突然ですが皆様は、『なぞなぞ』は好きですか？
昔はよくやったという方はそう少なくないと思いますが、義務教育が終わる辺りでなぞなぞを卒業している方が大半だと思います。
僕もその内の１人で、かれこれ数年はなぞなぞっていません。
それにしても、あれって簡単そうに見えて結構頭を使うと思うんですよね。
勉強という堅苦しいこととは別の賢さが必要になってくると思うんです！
よく言うじゃないですか、頭が柔らかい〜とか。まさにそれです。
そしてこうとも言いますよね。
大人には解けない問題
みたいなの。
あれってつまり、大人になるにつれて頭が固くなってしまって、なぞなぞが解けなくなってしまうってことなんですよ。
それってなんか悲しくないですか？
何歳になっても少年の心を忘れたくないものですよね。
ということで！！！
今回は！！！！
なぞなぞを解きまくって、少年の心を取り戻す！
みたいな感じでやっていきます。
まあまだ十代なんですけど。
では早速いってみましょう！
第１問はこちら！
「どんなに頼んでも、売ってくれない人のお仕事は？」
どんなに頼んでも売ってくれない……ですか。
ポイントはおそらく、どんなに頼んでもというところ。それほど大切なものであることが伺えますね。
そして2つ目のポイントは、売れない物ではなくその人の職業を聞いていること。
売れないものだけを扱っている訳ではなく、扱っている物の中にそれが含まれているということですね。
なるほど、分かりました。
作曲家です。
いくら頼まれても、形がないのでは売るとは言えませんからね。
では答えを見てみましょうか！
「占い師」
は？
ちょっと意味が分かりません。解説見てみましょう。
占い師→うらないし→売らないし
ピャーーオッ！！！！！！！！！
鼻から麺ぶち込んで体内でラーメン作ったろかい！？？！？
……おっとすみません。気が動転してしまいました。売らないから占い師、ということですね。あはは、最高に愉快ですね。
ではこの調子で第２問！テーレン！！
「笑っている人しかいないお店は？」
なるほど、もうさっきでパターンは予習済みですよ！もう分かります！
どうせまた小学生特有の安直な言葉遊びで攻めてくることは想定内なんですよ！！
この答えはずばり
似顔絵を描いてくれるお店
です。なぜなら、そこに行く客は、みんな笑顔で自分の顔を描いてもらうからです。
我ながら一切隙のない、完璧なAnswerです！
Q.E.Dってやつですね。
もう分かりきってますが、答えどうぞ！！
「クスリ屋さん」
舐めてんの？
じゃあ今から僕が近所の薬局に行って、終始無表情で店から出たらどうするつもりなんですか！？ねえ！ねえってば！！！！！
３問目
「ハムがなる木ってどんな木？」
そんな木はねえ。
答え
「松」
４問目
「目を開けると見えないのに、目を閉じると見えるものは？」
漆黒
答え
「ゆめ」
５問目
「増える事はあっても、減る事はないものなあに？」
消費税
答え
「年齢」
６問目
「『たちつみと』ってなーんだ？」
知らん。
答え
「手紙（てがみ）」
７問目
「ナルシストな男性が好きな飲み物とは、何でしょうか？」
ショートソイオールミルクアドリストレットショットノンシロップチョコレートソースアドホイップフルリーフチャイラテ
答え
「アイスオレ（愛す俺）」
……
これなーんだ？
答えは「黙れ（玉れ）」だ馬鹿野郎！！！！！！！
