【日記】空白の１日
こんにちは！蒸しタオルを顔に乗せられたら１０分で死ぬ駄天使です。
あれマジで死にますよね。
あと、誰も共感してくれないんですけど、ドライヤーの熱風が近くにくると息ができなくなりませんか？でもって喉がギュイェって言う。
と、独特のプロローグと共に今日の日記を書き始める訳ですが、タイトルにある通り糞のような１日なのでご注意ください。
糞は糞でもナウマンゾウの糞です。ウサギとかじゃないです。ナウマンゾウ。くっせ〜！
いやね？僕もたまに他のブロガー様の日記とか読んだりするんですけど、よくあんなに楽しそうに毎日を過ごしてますよね〜って。すごい。
あ、今思い出しましたけど一応このブログのタイトルは「駄天使の日記」なんですよ。
まだ３回くらいしか日記書いてないですけど。
……おっと、気が付けばまだプロローグだったのでそろそろ本題の日記に移りましょうかね。
１０月１７日 晴れ☀
今日は朝からカラッとしたお天気で心がスッキリしました！僕は光合成ができるタイプの人間なので、とても嬉しいです。
せっかくの天気なので、散歩をしていると……
なんと！滝を見ることが出来ました！
みたいな。そういう日記を投稿したかった。
意識が高い投稿をしたかった！！！
まあ、朝からまるごとソーセージなどといういかにも意識の低そうなパンを食べていた僕には到底届かない世界なのでしょうね。
実際には、家を出るギリギリに飛び起きてまるごとソーセージを食べて、電車に乗って学校に行って帰ってきただけです。
野良猫の方が有意義な生活してますよこれ。
話変わりますけど、やっぱり都会には野良猫って居ないんですかね？
都会からかけ離れた、俗に言う巨大老人ホームに住む僕からすると、野良猫はちょっとした田舎にいるイメージです。
もっと田舎だと鹿とか狸とかですかね。
僕のイメージだと
猫、イタチ、お年寄り
一一一一－↑やや田舎↑一一一一一
犬、アライグマ、ハクビシン
一一一一一一↑田舎↑一一一一一一
猪、鹿、ロバ、牛
一一一一一↑ド田舎↑一一一一一
ピザを食べながら側転をするデブ
一一一一一↑アメリカ↑一一一一一
みたいな感じですね。
僕の住んでいる所はやや田舎ですが、そうはいっても若いお姉さんを生で見た事がないのでとても悲しいです。
女子大生とか架空の生き物と同等の存在ですからね。織田信長とかマイケルジャクソンみたいな感じかな。違うね。
というかこれ日記じゃないですね。雑談ですね……
とはいえもう今日の出来事は書いてしまいましたし……
あ、そうだ。僕の今日のプチ微笑みを皆様にご紹介します！
これ。
皆様ご存知の雪見だいふくなのですが、上から見ると１００年後のお手伝いロボットみたいに見えて楽しい気分になりましたという報告です。ふむ、くだらない。
というか話戻しますけど、意識が低い商品といえば、まるごとソーセージの他にも色々あるんですよ。
ちょっとご紹介します。
大きなメンチカツ
マロン＆マロン
ナイススティック
こんな感じです。
まだ結構ありますけど、これ以上やると叩かれそうなのでやめておきます。
（全部ヤマザキなのはマジで偶然です。）
まあ、今日はこんなところでしょうかね。
またお会いしましょう。
あ、４コマ漫画の続編は近々出します。
それではさようなら。
４コマ漫画を描いてみた
こんにちは！今朝、月曜日だと思っていたら日曜日だった。という世界トップクラスの幸福を味わった駄天使です。
明日もこうだといいのに。
明日もこうだといいのに。
休みてえ！！！！！
まあそんなことを言っていても仕方がありません。
僕と一緒に頑張りましょう。
さて、今日は暇すぎたので４コマ漫画に挑戦してみました。
４コマ漫画とは、たった４コマでオチを作り、面白い話を作るというヤバヤバの芸術なのですが、これがめちゃくそ難しいんですよ。
まずアイディアが思いつかないし、絵も描けない！
と、まあそんな感じだったのですが、なんとか６つ仕上げてきたので、お披露目したいと思います！
ではどうぞ！
……いかがだったでしょうか！
とりあえず「字が汚すぎる」というのは置いといて、あと「絵が下手すぎる」というのも置いといて、ちゃんと４コマ漫画できてましたかね？
ちなみに自信作はいないいないばあです。
では、今回はかなり短い記事になりましたが、ここでお別れです！
さようなら！
（好評なら次回作もあるかも）
９９％の人が知らない２６００種類の『ハラスメント』
こんにちは！昼の２時にパンツを前後反対に履いていたことに気付いた駄天使です。
馬鹿なんじゃないでしょうか。
さて、突然ですが皆様は、「○○ハラスメント」という言葉を耳にしたことはありますか？
一昔前までは「セクシュアルハラスメント」俗に言う「セクハラ」が代表的でしたが、近頃は臭いに対する「スメルハラスメント」や、飲酒に対する「アルコールハラスメント」、家事に対する「カジハラスメント」などなど、実に約４０種類ほどのハラスメントが存在しています。
ですが！
実は世の中には皆様が思っている以上に「ハラスメント」は存在しているのです。
あまり一般的でないものや、あまり使用されていないものも含めると、その数は約２６００種類ほどになるんです。
すごい数字ですね、例えるならば米粒２６００個ほど。と言ったところでしょうか。
ですが残念なことに、それらのハラスメントは、ほとんど誰にも認知されていないものばかり。
なので今回は、僕が皆様に、「人類の９９％が知らないハラスメント」をご紹介していこうと思います！
・ペットハラスメント（ペッハラ）
こちらは、都合上ペットを飼うことができない人に対して「うちのマカロンキャンディポップがさ〜」などと、自分の飼っているペットを自慢する行為のことです。
一般的には、アレルギー患者の多い「猫」や「犬」を使っているケースが多いです。
ハラスメントをしている側に嫌がらせをしている自覚がないというのが問題点となっております。
・自慢ハラスメント（ジマハラ）
先程のペットハラスメントと似ていますが、こちらはペットに限らず自慢全般に適用されます。
具体例として
「俺昨日３時間しか寝てないんだよね」
「３連休なのにどこも行ってないの？俺は淡路島行ったけど？」
「まだJPOPとか聴いてんの？時代はHIPHOPだから（笑）」
などが挙げられます。
・ゴリラハラスメント（ゴリハラ）
聞かれてもいないゴリラの知識を語ることにより、相手に精神的苦痛を与えるハラスメントです。
特徴として、どんな会話もゴリラに繋げてしまうという性質を持っており、大変厄介です。
具体例としては
A「マキちゃんは３連休どっか旅行とか行った？」
B「んーと、彼ピッピと水族館に行った♡」
A「え！俺も行ったんだけど♡」
B「だって一緒に行ったもんね〜♡」
ゴリラ「水族館よりも動物園の方が楽しいぞ！ゴリラもいるしな！！あ、ゴリラといえば、あの両手で胸を叩く行為はドラミングというんだぞ！それに実は、手はグーじゃなくてパーにしているんだ！！」
といった感じです。
・ハラスメントハラスメント（ハラハラ）
何か自分に不都合な事が起きると「それって○○ハラスメントなのよ！」と言って相手を脅すハラスメントです。
具体例としては
A「あ、ちょっとお茶とってくれない？」
ハラハラ「ちょっと！それってオチャハラなのよ！？」
A「ああ、自分でとるよ……うわ！ごめん、お茶こぼしちゃった！！」
ハラハラ「ちょっともう！！それってコボハラっていうのよ！訴えようか！？」
といった感じです。
また、ごく稀にハラスメントハラスメントハラスメント（ハラハラハラ）によるカウンターを受ける場合が存在します。
・トイレハラスメント（トイハラ）
トイレから帰ったきた人に対して、執拗に「大？小？どっち？？」と尋ねるハラスメントです。
・アツアツたこ焼きハラスメント（アタハラ）
主に関西人に見られるハラスメントです。
出来たての熱々たこ焼きを食べている人を見かけるやいなや「おいおい！たこ焼きは一口で食うもんだろ！」と、食べ方を指図します。
また、ネギポン酢やチーズといったトッピングも許さず、ソースにこだわる傾向も見られます。
はい！以上で計６つのハラスメントを紹介させていただきました！
ここからは、皆様がきちんと「ハラスメント」について理解できているかを確かめるクイズを行います！
以下の会話形式の文章の、太字になっているセリフから、会話に何のハラスメントが隠れているかを当てていただきます！
問題は全部で３つあります！ではどうぞ！
第１問
A「お腹すいたなぁ」
B「お、せんべい食う？」
A「いいんですか？じゃあ一つ……」
A「ちょっと！このせんべい湿気ってるじゃないですか！！」
解答
カサカサハラスメント（カサハラ）
湿気って水分の無くなったお菓子を食べさせ、精神的苦痛を与えるハラスメント。
第２問
A「あ〜、メガネ家に忘れてきちゃったよ」
B「お前それ多いよな〜、そろそろコンタクトに変えろよ」
A「いやあ俺にはメガネの方が合ってるんだよ」
B「そんなこと言ってるから忘れるんだろ？コンタクトに変えろって」
解答
リピートハラスメント（リピハラ）
同じ内容のセリフを繰り返し、相手を不安な心理状態にさせるハラスメント。
こちらの問題はひっかけ問題となっておりました！
ついつい「えっ？コンタクトハラスメントじゃないの？」と思ってしまった方もいるんじゃないでしょうか。
第３問
A「なあ、お前っておっぱい何カップなんだよ」
B「知ってる？頭にハンガーはめたら勝手に首が回るんだって」
A「なんだよそれ……それでさ、お前っておっぱい何カップなんだよ」
B「しまじろうにも苗字ってあるらしいよ」
解答
セクシュアルハラスメント（セクハラ）
性的な嫌がらせを行うハラスメント。
お前ハラスメント（オマハラ）
親しくもない相手を『お前』と呼び、不愉快にさせるハラスメント。
リピートハラスメント（リピハラ）
同じ内容のセリフを繰り返し、相手を不安な心理状態にさせるハラスメント。
支離滅裂ハラスメント（シリハラ）
支離滅裂な言動で、相手を混乱させるハラスメント。
しまじろうハラスメント（シマハラ）
『しまじろう』という単語を用いて、相手に幼少期の記憶を思い出させ、センチメンタリズムに干渉するハラスメント。
……ハラスメントって、なんなんでしょうね。
【文章ラジオ003】〜子供の頃の夢〜
こんにちは！壁の中から「にゃー」という猫の鳴き声が聞こえてくる夢を見た駄天使です。
いや、正直あれがまだ夢なのか分かっていないので怖いです。
猫だったらオスの三毛猫がいいですね。理由は知りませんけど、確かオスの三毛猫って希少なんですよね？メスだったかな。
まあ僕は犬派なのでなんでもいいです。
さて、そんな今回の文章ラジオのテーマは
『子供の頃の夢』
です。
『子供』というのがポイントです。
ある程度現実を知った人間の夢なんて面白みの欠片もありませんからね。小さい頃の無邪気な願望だから面白いんですよ。
あ、そうそう、今時の小学生のなりたい職業のトップ３にYouTuberが入ってるってのが一時期ニュースとかで取り上げられてましたよね。
まあ〜〜〜〜厳しい話でしょうね。
なんせ面白い企画を毎日投稿しなければならないわけですから。
それも他のYouTuberと被っちゃダメだし。
そう考えるとYouTuberって大変なんですね。
ですので！脈略もクソもありませんが、
ここで僕が『YouTuberがやりそうな企画』をめちゃくちゃ書き出して、未来のYouTuberに「俺のパクリじゃんそれ！」と言えるチャンスを作っておこうかと思います。
「婆ちゃんの入れ歯をネズミ捕りにしてみた 」
「バス停を１日に５cmずつ自宅に動かしたらいつバレるの？」
「１週間同じガムを噛み続けてみた」
「全国各地のアスファルト食べ比べ」
「【大検証】古代ローマの拷問、どれが一番辛いのか比較してみた」
いやー、全然思いつきませんね。
５個考えただけで３０分くらいかかりました……YouTuberは偉大だ。
しかし、この調子だとあと１０年もしたら世界からネタが無くなるんじゃないでしょうか？
１００年後には「陰毛を虹色に染めてみた」とかやってそうですね。
というか、１つ気付いたんですが、ブログとYouTubeではネタのジャンルが大幅に違うんですね。
YouTubeは結構大掛かりな企画なのに対して、ブログは小ネタが多めな印象ですね。
それぞれの良さがあって楽しいですね。
「みんなちがってみんないい」って言いますもんね。なんでしたっけ、部屋とYシャツと私みたいなやつね。
あ、本題に戻りましょうか。
なんでしたっけ、アルマジロの飼育法でしたっけ。違います。
僕の子供の頃の夢は「神」でしたね。どういう訳か今は駄天使になってしまいましたが。
以前、友人３人とお昼ご飯を食べてる時にこの話題になったんですよ。
駄「お前らって小さい頃何になりたかった？」
友１「トーマス」
友２「救急車」
友３「さあ、覚えてないけど多分おでん」
……類は友を呼ぶって本当なんだなーと思った昼下がりでした。昼下がりっていつだろう。
とにかく彼らはヤバいです。
さてさて、皆様は子供の頃の夢はなんでしたか？
おっと、待ってください。当てます。
男部門
「サッカー選手」
女部門
「パティシエ」
合ってましたか？合ってたら口座に９万円振り込んでください。早く。
あと将来の夢が「神」だった人は友達になりましょう。
ちなみに今の僕の夢は「読者モデルが飼ってるトイプードルになること」です。
読者モデルはトイプードル飼いがちですからね。知りませんけど。
あ、僕は柴犬を飼ってる女性が好きです。
あとボーイッシュで黒髪、身長は１６０〜１７５、視力２.０、黒パーカーが似合う、夜に散歩しがち。だとなお良しですね！
今の条件に当てはまった方は大至急、講座に６５万円を振り込んでください。
早く。
魔界で体験した衝撃エピソード ベスト４
こんにちは！ネビュリスから帰ってきた駄天使です。
実はここ一週間ほど、僕の故郷であるネビュリスに帰っていたんです。
両親は相変わらず元気そうでしたし、なによりケルベロスのべラクスが子供を産んでいたのが衝撃でした！
久しぶりに帰る故郷というのは良いものですね、楽しい帰省となりました！
運がいいことに、月に一度のケセニル爆発も見ることができました！
さて、というわけで今回は、僕が昔に暮らしていたネビュリスのお話をしたいと思います！
故郷とはいえ魔界なので、色んな衝撃エピソードがあるんです。
なので今回は魔界の衝撃エピソード ベスト４をご紹介！
４．『ラモナン祭』
ネビュリスでは年に一度、ラモナン祭というものが開催されるんです。
この祭りは簡単に言うと、魑魅魍魎や怨霊怪異が跳梁跋扈する魔界の奥底の部分、セネス・ゲラに祈りを捧げ、年内の平和を願うという崇高な祭りなんです。
ですがなんと！その儀式を失敗してしまい、ネビュリスとセネス・ゲラを繋ぐ穴が生まれてしまったことから、S級妖怪の鬼鬼鬼麟（きききりん）がこちらの世界に侵入してしまうという事件が起きたんです。
あの事件は後に『クソ儀式事件』と呼ばれることになるんですが、まあ大変でした……
いやー第５位でまさかのクソ儀式事件が出てくるとは、といった感じですね。
ネビュリスの友人が見たら驚きのあまり、目からジャンメルが飛び出してきそうですね（笑）
ま、とにかく第３位を発表！
３．『小林くん』
まだ僕が１２歳くらいの時、同級生に小林くんという男の子がいました。
彼はチャマアレルギーということで有名でした。
あ、チャマというのは、こちらの世界でいう靴紐のことです。
そして僕は幼いながらに（なんでチャマなんだ……？）とよく疑問に思っており、チャマアレルギーは小林くんのキャラ設定だと思い込んでいました。
そんなある日、僕は小林くんの嘘を暴いてやろうと、チャマをこっそり小林くんの服の中、背中側に入れました。
その途端！小林くんが「うぅ……あぁ……」と呻き出したのです！
これは大変だ！と思い、すぐにチャマを取り除こうとするも「ぅぅぅあああ！！！」と、手を振り払われてしまいます。
そして小林くんはみるみるうちに姿を変え……
B級妖怪のチャマ男に変身してしまったのです！！！
あれは今思い出しても鳥肌が立ちます。
まさに「チャマの中にもオペレンペ」ということですね。上手いこといっちゃった（笑）
２．『拾ったハンバーガー』
学校から帰る道に、何故か新品らしき照り焼きバーガーが落ちていました。
その時、僕を含めて６人くらいの子と一緒にいたんですが、その中の１人（僕）が「邪んけん負けた奴がこれ食おうぜ！」と言い出したのです。
負けました。
なので恐る恐るその照り焼きバーガーを拾って、一口齧りました。
めちゃくちゃ腹壊しました。
１.『大事件』
これ、これが最もヤバいエピソードです。
それが起きたのは、なんでもないような平日の昼のことでした。
僕は学校に遅刻しそうになっていたので、大急ぎで時速３００kmで走っていました。
すると！なんと曲がり角からロンヂャンスが出てきたのです！
でも、ここは学校を優先するべき！と考えて僕はロンヂャンスを横切りました。
すると次はスカリーからアディベルとナマカスが出てきてハンペをナンジャしているのです！
唖然として脚を止める僕をアディベルが見た、と思った瞬間、ハミネール・イヤン・マジデリがヤペスの儀式によってナンモルカンをシガラシガラしているんですよ！？！？
もうタベリがクラミスしそうになった僕は、べナス寸前の状態でタイドルマン崩壊を試みました。
ですがタイドルマン崩壊にはナムソッケとサダイーが必須だったのです！！！！
もうダメだ……ヒネンフ・ヨンホムンに殺される……そう思ったその時！！！！
ナマカスがこちらへ近付いてきて、こう言ったのです。
「チャンホツネ、ソヤムヘホツヤン！！！」
ラトラトーーーー！！！！！！
ツンソオルッチットラテ、ヒウムンソトレ！
ヒムユソオール！
……おっとすみません母国語がチャンへオー！！！
ホムンソオル！ムリムラオフユネ！！！！
昔の感動エピソードを「津軽弁」に翻訳して話してみる
こんにちは！激辛ラーメンを食べて唇が腫れている駄天使です。
やはり辛いラーメンの良さは僕にはわかりません。
そうそう、激辛ラーメンといえば、皆様にはとっておきのエピソードってありますか？
語れば爆笑間違いなしのおもしろエピソード、聞いたものを鳥肌まみれにさせる恐怖のエピソード……などなど。
ある程度の年齢になると、大人数で話をする機会が増えてくるので、こういった持ちネタはあった方がいいですよね。
ええ、もちろん僕もいくつか持ってますよ。
なので今回は、僕が体験した感動エピソードを皆様にご紹介したいと思います。
津軽弁で。
津軽の景色と共に。
題名『留学生のMくん』
それは、わぁが小学３年生の頃でした。
（それは、僕が小学３年生の頃でした。）
のつやすみが明けた始業式。突然クラスサ留学生がやてきたはんです。
（夏休みが明けた始業式。突然クラスに留学生がやってきたのです。）
先生サ促され、恥ずかしんだサしていた自己紹介ば聞ぐど、何んぼやきや彼はアメリカかきや来たしけなした。
（先生に促され、恥ずかしそうにしていた自己紹介を聞くと、どうやら彼はアメリカから来たようでした。）
そして、一時間目が終わった後の休み時間サ、クラスメイトみんのでそのわらしば囲み、色んのたじ問ばしますたぁー。
（そして、一時間目が終わった後の休み時間に、クラスメイトみんなでその子を囲み、色んな質問をしました。）
「アメリカってどんのどこ？」「日本語喋れらの？」「好きの食べ物は？」のどのど、小学生きやしぐ、ピュアのたじ問だったど思でゃ。
（「アメリカってどんなとこ？」「日本語喋れるの？」「好きな食べ物は？」などなど、小学生らしく、ピュアな質問だったと思います。）
だばそのわらしは、恥ずかしさど、不自由の日本語のせいで、あまり上手コサあいへんどばすらごどが出来ませんでした。
（でもその子は、恥ずかしさと、不自由な日本語のせいで、あまり上手に返事をすることが出来ませんでした。）
初日がそしたらごどだったごとがきや、そのわらしはクラスのみんながきやいじまなぐきやれてまねはんです。
（初日がそんなことだったことから、その子はクラスのみんなからいじめられてしまったのです。）
可哀想だど思ったはんで、休み時間、よぐそのわらし（以下M君）の机まで行ってむつけらお話ばしてじょいした。
彼は慣れね日本語で、ゆったどあいへんどばしてけだのばおべてでゃ。
（可哀想だと思ったので、休み時間、よくその子の机まで行ってお話をしていました。
彼は慣れない日本語で、ゆっくり返事をしてくれたのを覚えています。）
そしたらあら日のごど
（そんなある日のこと）
Mおめどむつけら話していらわぁのどごサ、オドゴわらし数人が集まってきてこう言じょいした。
（M君と一緒に話している僕のところに、男子数人が集まってきてこう言いました。）
「なきやうぜーかきや廊下で話せし」
（お前らうぜーから廊下で話せよ）
Mおめは「うぜー」どいう日本語が分かきやながったしうだはんで、わぁは「なしてもねし」どだげ言い、Mおめどのお話ば続痒いますたぁー。
（M君は「うぜー」という日本語が分からなかったようなので、僕は「なんでもないよ」とだけ言い、M君とのお話を続けました。）
すらどそのオドゴわらしがわぁサ近づいてきて、わぁの顔ば叩きますたぁー。
（するとその男子が僕に近づいてきて、僕の顔を叩きました。）
わぁはブチ切れんだサのりますたぁーが、その瞬間、そしたら怒りば忘れてすまうごどがおどがったはんです。
（僕はブチ切れそうになりましたが、その瞬間、そんな怒りを忘れてしまうことが起きたのです。）
あいは、最初で最後のMおめの大声でした。
（あれは、最初で最後のM君の大声でした。）
「やまなぐろ！！！！！！」
（やめろ）
Mおめは覚えたての日本語でわぁば庇ってけだはんです。
（M君は覚えたての日本語で僕を庇ってくれたのです。）
そればきっか痒いサ、わぁはMおめど放課後サも遊ぶしうサのりますたぁー。
（それをきっかけに、僕はM君と放課後にも遊ぶようになりました。）
だば、そしたら楽しい日々も終私りば迎えらごどサのりますたぁー。
（でも、そんな楽しい日々も終わりを迎えることになりました。）
Mおめがアメリカサけぇるごどサなたはんです。
（M君がアメリカに帰ることになったのです。）
わぁ達は半泣きで「また遊ぼうきゃ」ど約束ばしますたぁー。
（僕達は半泣きで、「また遊ぼうね」と約束をしました。）
〜〜〜それかきや１ヶ月後〜〜〜
（それから１ヶ月後）
わぁのえサMおめかきやの手コ紙が届きますたぁー。
（僕の家にM君からの手紙が届きました。）
大急ぎで中身ば確認しますたぁー。すらどそこサは慣れね日本語で、
（大急ぎで中身を確認しました。するとそこには慣れない日本語で、）
わぁのけやぐへ
ママどむつけらかいてらし。
たまサはてがみだば話んだきゃ。
むつけらあそんだごどは忘れねし。
へずねごども、おめどいたっきゃ楽しがたし。
かだばずまた会おうきゃ。
へば、またきゃ。
Mしり
ど、書いてありますたぁー。
（と、書いてありました）
嬉しいの、ど思て読んでいらど、あらごどサ気付きますたぁー。
（嬉しいと思い読んでいると、あることに気付きました。）
その文章ば縦読みすらど
（その文章を縦読みすると）
マ
た
む
へ
か
へ
わぁは号泣しますたぁー。
（僕は号泣しました。）
使用させていただいたサイト:http://monjiro.net
例の隣人の現在
こんにちは！土曜日なのに６時に起きてしまい、なんだか損した気分の駄天使です。
習慣とは恐ろしいものですね、きっとまた今夜も１２時には夢を見ているんでしょう。
さて、皆様は「隣人が捨てプロレスラーを飼っている可能性」という記事をご存知ですか？（https://da-angel.hatenablog.com/entry/2018/08/22/172805）
恐らくほとんど知っている方はいないと思います。
この記事を投稿したのはまだこのブログを作って２日目くらいの頃だったので、読者も２人ほどしかいませんでしたからね。
ほとんど空想上の架空の記事といっても過言ではないんじゃないでしょうか。
龍やドラゴン、竜なんかと一緒に捨てプロレスラーが並べられる日が来るのが待ち遠しいですね。
まあそれは流石に言い過ぎましたが、今回はその隣人の近況について報告したいと思います。
さて、前回は動物園のように騒がしい。家で捨てプロレスラーでも飼っているんじゃないかというほどの隣人一家でしたが……
もっとうるさくなってます！！！
いやあ……大したもんですよ（他人事）
というかこの記事を書こうと思ったきっかけも、横の家から雄叫びが聞こえてきたからですし。
なんかもう動物園の横に水族館できちゃった感じです。捨てプロレスラーが引退試合始めちゃったみたいな。なんだそれ。
隣人が引っ越してきてから、かれこれ約１ヶ月が経ったのですが、未だに慣れませんね……
いや、慣れないのも当然です。余計うるさくなってるんですから。
夜中の１１時に「うまい！」「うまい！」って叫び声が５分くらい続いたときは警察呼ぼうかと悩みました。何食ってたんだ。
その他にも、オペラ歌手ばりの子守唄が聞こえてきたり、「はやく着替えてって言ったよね！部屋もまた散らかしてぅねらうぁぁぁああああああああ！！！！！！！！」と、魔王へと変身する母の声が聞こえてきたりと、とにかくカオスです。
できれば築地と一緒に豊洲へ移転してほしいです。魚が全滅しますけど。
ほら、今この文章を書いている間にも叫び声が聞こえてきましたよ。
毎日人でも死んでるんでしょうかね。
もし僕が凄腕スナイパーなら、窓の隙間から耳栓でも撃ち込んでやりたいです。
いや、寧ろ僕が使うのでスナイパーに撃ち込んでほしいです。
……買いに行けばいいか。
というか、今まさに「インジャ！インジャ！」って叫んでるんですけど。
なんだそれ、どこの言語だよ、インジャって。
……もしかして日本人じゃないのか？
だとすると、文化の違いとか色々あって多少うるさくなってしまうのも仕方ないのか……？
そして僕はそんな日本に来たばかりで何も分からない外国人に大して不満を垂れ流していた……？
ああ、僕はなんて最低な男なんでしょう。
他文化を理解しようとすらせず、自分の定規で全てを判断していたなんて。
今すぐ隣人に土下座しに行きたいですが、向こうからしてみれば意味がわからないでしょうから、心の中で懺悔しておきます。
次からはもう二度とこんな過ちを犯さないよう、一応彼らがどこの国の人で、どんな文化によって生活しているのか調べておこうと思います。
手がかりになる言葉は、「インジャ」のみ。
「インジャ 意味」で検索してみましょう。
おや？どうやらインジャというのは隠者と書くらしいですね。
漢字ということは、中国なのでしょうか？
「隠者 意味」と調べ直します。
……
大嘘つきじゃねえかバカ
